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委屈?没有我,

本文发表在 rolia.net 枫下论坛他拿不到大学毕业证,没有本科文凭在国内如何混普通职场?
没有我,他出不了国,因为他英语极度烂的人无法想象(当初移民落地去ESL评估时一个不相识的老外甚至怀疑我们是夫妻,我的评估是最高分,而他的是最低分,那老外当场狂笑啊,搞得我很尴尬)。
没有我,他买不了房子和车。他还回国跟他妈妈一起在国内炫耀他在外有车开,而以前国内同学同事还骑自行车呢。这是他爸爸亲口跟我说的,还说他又不是自己能力买的有什么好炫耀的。
他亲戚出动关系让他进他们小县城的一个国营单位,即使有后门关系在,他也在那不受重视,被分到一个农村里。他亲戚也怨他不努力学习业务知识啊。

他家没钱,父亲晚期肝癌,他没大学文凭,大学又是出钱上的,家里根本没什么积蓄了。
你说:一个家里没钱关系不硬,自己又不努力整天想着偷懒游手好闲的人在现在国内能有什么日子过? 他国内关系好的走得近的现在在银行做临时工(那人后台比他硬得多,爸爸是支行行长),没老婆(40多岁了都),没房没车,在啃老。

他有一次良心发现的感叹说是我帮他这一切,没有我他到不了今天这样子。还委屈?

除非有富婆不嫌他身高不嫌他家族遗传病看上包养他或者他中彩票。

委屈的是我好吧,当初几个追我但我没选的现在个个都是身家多少多少,我被同学嘲笑的多了:对我好能挣大钱有能力的我都没选,找了个扶不起来的烂桃子。

但凡找个跟我一样的正常人,我现在也有小孩不会这么辛苦能整天微信炫小孩炫房子炫旅游也能过过正常日子。我妹妹的小孩都是一直上私立学校,家里叔叔婶婶们日子也是小康很开心的。

他们都念叨我:最有能力外表性格最好的到现在连小孩都没有,还天天吵架!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 这样的老公有什么用?要来做什么? +2
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛不知道老公有什么用?没能力没钱不温柔不勤劳不负责任无担当撒谎成性不知感激不会体谅不会珍惜只知索取整天唧唧歪歪只知看军事足球只会凶你惹你生气但经济/房子/养老/医疗/工作/大小事都靠你的一个所谓“男”人,在外面是白兔,在家里是疯狗,要来何用,嫌命长?还是给自己找难受体验地狱般的日子?

    结婚20多年,没有小孩子,日子过得连同宿舍好友都不如,为各种大小事情天天吵架;

    就因为我各方面能力高过他(除了他开车和运动比我好之外),20多年的苦日子,不知什么时候是尽头?
    可是我能力也是因为他的不作为各种无能加懒惰给被逼出来的,从什么都不操心什么都不懂被逼着要赚钱面对各种困难的过程很痛苦。如果有得选择,我宁愿呆家里,花老公挣的钱,给自己买各种名牌,一天到晚只看电视剧等而不是学习补充知识赚钱怎么维护房子以及处理各种银行税各种账单纠纷事务等等等等。我薪水也一直高过他(国内国外都是,刚来加拿大更是我出钱让他读书学英语,我在国内工作赚钱,可他就整天玩),养老/医疗什么全靠我,他在加拿大的几份工作全是我帮他拖人找的;
    英语从基本发音,讲到语法讲到作文,给他改简历,准备面试题,模拟面试,等等;穿衣发型工作中与同事的相处,可能碰到的问题/矛盾的解决办法,等等,比我自己高考还累。

    出国靠我申请,买房买车贷款签合同各种大小事情全靠我;连银行/bell/rogers等等多扣了钱或者在外面旅游时受欺负都只有我出面,他象个3岁小孩躲在我后面只享受成果过,搞不好还要说我哪里处理得不恰当!!

    剪草什么的体力活要我三请四催发脾气才很不情愿勉强干,煮饭也是我为主,他要煮的话,从来就是半生的白水煮猪肉,没油没盐,没任何调料,他以前一朋友笑说是给猪吃的;

    对外人脾气好,但对我脾气超级差(我现在明白他是对我有很深的怨气),经常很大声的吼,威胁动刀子。

    说句实在话,我从来没体会到什么婚姻的幸福。我在他之前从没有过男朋友,遇到他时不到18岁,单纯幼稚的以为只要自己够好,怎么做个好老婆,日子就会好。
    结果傻兮兮几十年一直单方面的付出,没有受到任何关心或安慰(即使难得一次生病发高烧或上医院时),只是感觉自己当个男的又当女的,好累好累好累,身累心累,不到40已经很多白头发(我家族老人到60多才有白头发),自己瘦的一塌糊涂,各种病痛。
    几十年的付出没任何感激只养了个仇人出来;自做孽。
    现在想想,自18岁跟他在一起,就从来没有他就从来没有做过一件让我感动或开心的事情。我心情不好,生病,不顺利时他也从来不在身边,一直是我自己硬撑或者同学朋友帮忙。

    在单位跟同事工作聊天有时候还有开心时候,还能感受到人与人的善意和关心;可在家里就感觉气都喘不过来,冷言冷语,各种吵;我尝试过主动跟他沟通,没有一次成功,慢慢我也觉得绝望。

    同事说他配不上我,不知道珍惜。家里人说他跟我不在一个路子上,两人心不齐; 好朋友说他性格有缺陷。我是很不明白他既然觉得我各种不好还对我N多怨气,又没小孩,他为什么不肯和平离开。
    我跟他无冤无仇,相反,我一直在付出。不夸张的说,他父母养他20年,之后的24年基本一直是我养他(无论学校考试,毕业证,找工作,衣食住行等等)。

    有时候我都想,我要找着一个想我这样的老婆或老公,该是多大的福气啊,睡觉都要笑醒。我也只是个普通人,希望有人能知冷知热,在生病或不顺时帮一把或安慰下,眼看年龄越来越大,身体远不如年轻时候,搭这么个吸血仇人,这日子真的很累很绝望。

    早在他嫌大学毕业课题不好,而我的好(后来才知学校是按成绩分的)要我找系领导帮他换,我很吃惊可还是帮他换了,代价是我第一次私人走后门求人,且为了对其它学生公平,我换到他原来那个不好的课题组。

    反而一旦小毛病被他抓住,则被抓住嘲笑半天。正如我年轻时1.61身高48公斤体重被他嘲笑说我胖,说我猪头脸;可事实上其它男女同学/同事都说我外表/身材都很好;而他作为一男性,身高也就1.63米,跟他一起,我都不穿带跟鞋。

    跟他在一起,毫无幸福可言,以前3天一小吵,5天一大吵,这几年,我对生活彻底绝望;跟他在一起,笑的机会都很少,慢慢觉得生活更是毫无乐趣,人生毫无希望。但我几年来无数次要求分居或离婚,他死活不肯,找各种理由。
    也是我太心软,太傻。最最开始的理由是他爸癌症,他全家处在人生低谷,不能分手;我牺牲自己各种帮忙(现在想来真TMD的蠢透了);
    后来他爸癌症好了,我办移民,他不想分,要撕我辛辛苦苦办下来的移民纸,我大怒之下,第一次骂他脏话,结果遭来一耳光,当时我妈在旁边,赶紧过来劝,说打人不对,当时劝了半天我脑子不知犯什么傻又原谅他了。
    移民来这边,他英语差在外面怕事(尤记得拉着他参加job fair让他去给中介递简历我在背后推他他都不上去啊,就象别人要杀他一样!),找不到工作;只好我努力找工作,各种辛苦,各种辛苦,没车找carpool, 回到家还要煮饭等各种家务,还不能抱怨(一抱怨他就说他象二等公民待遇!!!TMD,良心被狗吃了!!!),各种辛苦,各种委屈,真不知我脑袋是有多残这么多年挺下来。

    等我工作稳定后(身体也开始变坏),后来各种努力各种求人帮他找到专业工作,尽管待遇不高。可他态度开始极尽恶劣,私开小帐号自己存钱,每天对我冷言冷语,一言不合,就大吵大闹,我问他,为什么不好好分手,他说全是我错。我说既然你认为我不好,那请你离开,他立马摆出杀人的态度!!!

    我是实在想不通,这世上怎有如此不感恩还没心没脑之人。他到底想怎样,要我死了他才高兴吗?每天的日子对我来说象折磨,再如此下去,我都觉得要疯掉或得癌症。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 坑? +5
    • 离! +14
      • LZ has great heart and endless love. God should give her a lottery then life is ok.
      • 就是!又没孩子,没有离不了的婚,大家好聚好散,都给对方一条出路。
    • 休!
    • 火钳刘明
    • 床上出力吗? +9
      • 一力降十会! +3
    • 当初和他结婚时他看上他什么优点啊?你的故事好像和海绵宝宝的很相像,都是老婆能干,老公无能且冷暴力,真不明白当初为啥挑了这种人,很傻很天真吗? +3
      • 一定是有优点的,一开始很傻很天真可以理想,但长年如此就只能怪自己了。不是说女人是学校吗,这就是培养出的学生。
        • 好学校也有差生,清华北大也有卖猪肉的。只能说我年轻时没有识人之力,只凭脸蛋看人,大错特错。 +1
          • 说明老公潘安之貌。。 +1
            • 1米63的潘安
          • 我的姐姐年轻时比较漂亮,希望找一个相貌可以男人,结果过了最佳年龄,找的老公虽然相貌可以,但狗屁不是,脾气还很坏。现在快60了,大半辈子过去了。 人生苦短哪。
    • 这样的坑,某个ID最喜欢,她一定会来的,在线等。 +1
      • 不是坑,楼主10年前就发这种抱怨贴了,到现在还在抱怨,估计打算这一辈子就这么耗下去了。 +1
        • 性格决定命运 发泄一下就好了 可以撑十年再发泄 +1
        • 啊!原来如此。既然报怨了10年还没离,这辈子也离不了了,就这样过吧。
          • 我的感觉是这两口子根本不应该在一起,如果双方都找了别人,没准都能幸福。两个人的一辈子就这么互相毁了。 +2
            • 以前我想离,家里亲朋都反对,说没原则性问题不要离婚,他不抽烟喝酒,不闹小三,所以没有长辈们以为的原则性问题,各种劝说,就罢了。天知道我多想有人沟他这样他要么主动离要么我有借口分开。 +1
              • 那现在为什么还不离? +2
                • 以前没听人劝吃这么大苦头。我现在才明白是人不对,可离了会好吗?我也不知道,要想一想。亲朋好友有劝离的,说下半辈子的幸福不能就这么浪费了;也有劝和的说年纪大了,凑合着算了吧。
                  • 离了会不好吗?亲朋好友又不过你的日子,怎知你的感受,为什么听他们的?
                    • 只要过了22岁,结婚或离婚都是自己的决定,做决定的时候根本就不需要考虑了那些人,等结完了或离完了通知一声就好了。。。。 +4
              • 离婚这事需要听家里亲朋的?
        • 多谢细心。10年前他没工作,离的话周围人的舆论压力很大,我还要负担他生活,当时也是苦恼很久,也幼稚的以为等他找到专业工作会好些。
          • 如果现在有工作了,还不赶快离?想等他没工作了,你养一辈子?不快乐,又没有孩子羁绊,为啥不离?完全不理解你的想法。
      • 你在这里等我吗? lol。。。。 +2
    • 真是自作孽,唉!残忍的说,我不同情你。 +4
    • 都是被你惯出来的 +3
    • 当初你们或者不出国 或者一个人出国 都比现在强。你真的想离谁也拦不住你 就是觉的他也可怜 离婚后就孤身一人 不太可能找到合适的 +2
      • 可是他能学会独立,而不是现在这样觉得理所当然 还各种脾气冷暴力! +1
    • 吼吼,偶老公家几个兄弟都是对老婆超好,在外面偶尔对同事凶的。。。我觉得挺好,男人有本事就去外面使,在家里和自己女人耍威风,真丢人! +1
      • 在家对老婆超好的很有可能在外已经出了轨,只是老婆还美滋滋地蒙在鼓里。 +14
        • 呵呵,酸死了。。。。 +2
      • 这样的才叫男人。 +1
        • 男人就该这样,我兄弟家也是,他负责家里的家用,老婆的工资就是零花钱,他老婆公务员工资不低呢。。。我们两家男人的理念都差不多,挺好的,男人像男人,女人像女人~~~ +1
          • 羡慕!以前年轻不懂事,后来看到同事朋友老公怎么对老婆,才知道自己的不开心不幸福的原因。以前老以为自己不够好,后来才明白:人不对,你再好也没用。遇到不感恩的人,你付出再多也不够,因为不感恩的人的人心无底洞。 +1
            • 所以我几年如一日的告诉大家,要懂得要求男人,要懂得要求男人,要懂得要求男人。。。。。
            • 女人要对自己好,要看清楚什么是真的对你好的男人,看他们的行动不是他们的不值钱的或从来不兑现的话。。。。word is cheap!
              • 对,看行动,看语言的兑现度,看交不交钱。。。。。
                • 最后一条最关键。
              • 是的,许诺啥的一个都没实现... +1
                • 你知道你的主要问题是什么吗?就是对自己不够负责,别人问你为什么一起不离婚, 你说是因为亲戚朋友的反对,这就是不对的,是你自己没有下决心,只有你自己去blame, 不是别人!如果你想要过的好,你就要对自己的生活负起责任~
                  • 嗯,你说得对。
                    • 还有一点,你把老公形容得太惨了,我相信他还是有优点的,只是你们不合适而已。。。。good luck to you both~
                      • 还有更遭的没说呢?比如我给他买衣服内外都是好牌子,
                        好质量的,冬天冷给他买canada goose最贵的那一款,去英国出差给他带羊绒围巾,去南京上海出差给他父母和他没人一件名牌羊毛衫等等,这些都是我主动买的礼物;唯一一次我让他给我买东西,是他前年回国我让他给我带睡衣睡裤,因为这边尺码不好找,结果他给我带回在菜市场地摊上买的估计10元人民币一条的土得要死皱巴巴的质地不知是什么的裤子两条。你可想象我的打击有多大!!!
                        • 类似的多了去了,
                          比如结婚2年后我快30岁时我怀孕他要我打掉小孩;30岁后我基本是单性生活;快40岁时他催我要小孩,我说要小孩就得找别人生了他却让我做试管;他回国,我这边机场接送,国内我妹妹家给他接机;我回国他根本不记得我回来航班,而之前我打印几份给他,给他email提醒,电话提醒,他还是不放在心上;他几次延误航班,弄错日子,让我妹妹家在机场白等;乱七八糟最后都要我给他收尾的事多了去了;要不是他太过离谱,我也不至于这么灰心绝望。
                          • 你错的太多了,估计要讲两天也讲不完,我想说的,意见总结之,你对他的好,要他的行为deserve it ....如果他对你那么差,你还要对他这么好,那他为什么还要对你好呢?!
                            • 想起以前有个同事说我就是对他太好了,当时不明白,你这么一说,难怪呀!
                              • 象小孩一样, 毛病是有人惯才养成的
    • 没孩子还不离? +3
      • 是不是一比较自己做得太好了?。。。。:) +2
        • 感觉自己好得能上天和太阳肩并肩了。
          • LOL
    • 只能说现在流的泪都是当年脑子进的水。 +2
      • LOL
      • 是,话难听,却是事实。当初选择他时周围同学各种劝,可我没听。 +1
        • 现在分手也不晚。既然分不开,说明你也有依赖他的地方,那就只能继续认和忍了。 +2
    • 积极参与,我填坑,我快乐。 +2
    • 不是楼主是真是假。如果是真的,下决心离了吧。当保姆,没人会感激你的 +1
      • 我不明白,这么多年的付出为什么会落到这种结果呢。我外表为人处事待人接物都不差,各方面可以说至少中上,心软善良大方,不爱计较,我是一直不明白为什么会这样的。要是有人这么对我,我睡觉都要笑醒。多谢你建议,我在想怎么做。
        • 你付出太多了,太自觉太主动了,不懂做老婆的艺术,当然,可能最关键的是你们八字不配。
        • 习惯成自然呗,有什么不明白的。帮一次是帮忙,帮多次就是你应该做的。 +1
          • 站这里,待人接物都是这个道理,性格决定命运,要改变就先改变自己吧,做一些和自己意愿的相反的决定
        • 烂泥糊不上墙,谁也改变不了谁?放手吧。
    • 就当养了个儿子么。 +1
      • 已经养了24年了,没任何长大脱手的希望。
        • 嗯,不用过渡,直接就啃老了。 +2
          • 本来心情很不好,被你这么一说,散了点。多谢你的幽默。
            • Take it or leave it. Make it simple. +1
    • 都忍了十年, 还没习惯?~~~看得出你不想离, 只能放低EXPECTATION, 没有别的办法~~
      • 多谢!可忍工不是那么好练的啊...
        • 你不想离, 至少说明你还有要依赖他的地方, 试着把他的优点放大, 缺点缩小吧~~~ +1
          • 倒不是不想离,是离的话只肯能我出去,又得脱成皮啊,因为他死活不肯分,到我好朋友同学面前游说。要离的话,只可能我找律师出面了。
            • 没有离不了的婚, 还是欲望不强~~~ +2
            • 先分居,一年以后就可以判离婚 +1
    • 女人要离婚之前,都要经过一个大造舆论的阶段,一是为博得大家的同情,二是为坚定自己的信心。lz要是长得还行,那就离吧。长得不咋地,离了也就这样。 +3
      • 我各方面条件还可以,可是比较反感以貌取人的态度,当初选择他就是年轻不懂事看上他那张脸,可外表是最容易变化的,实在是怕了。 +1
        • 嫁外族试试?
          • 有人这么建议过,可我比较传统,再说我英语没好到那地步,过日子还是希望能有温馨的感觉,想我叔叔婶婶他们那样知冷知热,相互扶持。
            • 英语不好可以学嘛
            • 我仔细读完所有贴子,发现你俩早早地买了独立屋,这世界上能有比没买房更失败的吗?知足吧,别听那些劝离的忽悠,你俩属于令人羡慕的幸福一对。 +1
          • 哪儿找外族去?我一堂姐也刚离,年龄不小,可以试试?
          • 儿戏? 啥都试
      • 能上来问的,根本离不了。。。能狠下心来的直接就离了。 +3
        LZ就是养了个儿子,抱怨归抱怨,可舍不了儿子
    • 归根到底你还是舍弃不了这个人。你也不要后悔不听劝,其实也不是不听劝,只是选择性的听不离的劝。要不试试吓唬他离让他改,不改就真离。
      • 其实我对离也有点恐惧,因为周围亲戚朋友家人没一个离婚的。有据说离婚的可离了好像也不开心。以前认识个人离了几次,最后日子好像也不乍地,没有成功的先例,不敢贸然行动,人心难测! +1
        • 那说明还是不够痛苦
    • 从前你对他这么好买这么多东西,应该是爱着他、享受这份爱的。。。。我觉得,20多年没有孩子,是重要因素,,,你看明星们找了鲜肉,都拼命生一个。。。。
      • 读了一下上文。。。已经埋怨了10年的话,离了可能对双方都好。。。他可以再婚生孩子过自己想要的生活,你也是。
    • 没有孩子 + 在一起不开心。。。为什么不离婚呢?。。。 +9
    • 女人要对自己好,钱和精力花在自己身上。。。他表现好,奖励一下。表现不好,让他 受到惩罚。。。对公公婆婆,保持面子上过得去。他孝顺,你不反对。但你没必要主动孝顺,你的孝顺是要被感恩的。他一不让你高兴,你的孝顺立刻全部收回。。 +3
    • 楼主,如果你说的是儿子,那我想说,这样养孩子,自己沉重,孩子懦弱压抑,都痛苦,会害了他的,赶紧放手。但是,你说的是丈夫,我。。。没话说。
      • 是啊,都是我的错,20多年来的真心付出换不来珍惜。小偷偷钱,不是小偷的错,是对方有钱的错;随便折花之人也没错,是花太好看了;那些各种犯罪的都没错,错在受害人要么长得好看,要么有钱,要么该死... +1
        • 以前养的狗都知道谁真心对它好!人不如狗啊! +2
          • 从你的回复看, 真不能偏听偏信。 +6
    • 自己折人不淑,没办法。他不离,就打911吧,算他还你的
      • 养婿如养子
      • 911也管离婚的事儿? +1
    • 一旦没有了三从四德,社会会成为什么样子呢?
    • 这么多人帮着你骂他,你决定了吗?他这么一无是处留着有什么用?,,,你说一两件他做的好的事情。 +1
      • 每次大吵完一两天之内,他表现会好些,主动做家务,也不发脾气了。就这,实在想不出其它优点了。
        • 离不了就隔天大吵一次,然后他就习惯做家务,变好好先生了。
          • 多谢!难道真要做自私凶狠的悍妇才有好老公?大吵对我来说,也是杀敌八百,自损一千啦。 +1
            • 撒娇生效吗?女人强男人就弱。
              • 照你这么说,中国古代女的都强过英美日国的女的了?要不,为什么中国男人们强不过他们国的男人。社会对女的何其不公,男的本身不行,却各种怪女的,再说了,我还不是个什么女强人呢。 +1
                • 你defensive了,让你示弱不是指责你。
        • 还是有办法的哈,以后隔三差五一哭二闹三上吊,烦死他
    • 没孩子,想离就离吧 +1
    • 还是将就吧,离了后,恐怕连个能抱怨的对象都找不到了。
    • 不能改变生活,就改变自己。生命第一。
      • 谢谢!
    • 估计此老公是极其英俊帅气的,所以下不了决心放手 +1
      • 1.63的身高 就算长得胡歌的脸蛋 也谈不上英俊帅气 +6
        • 同意,这个身高无论长成什么样子都不会考虑的,虽然我也不高
      • 应该是年轻时脸蛋还可以,年老色衰。
    • 我想说的是, +1
      你若在你最好的时光没有找对老公,人到中年想要找个好男人,有点难于上青天,通常好的男人,都在自己家里,在外面老大不小还晃的男人,有点本事的,还想找个年轻的。认识一个挺能干的女子,因为想要在33岁左右生一个小孩子,和老公商量在孕期,哺乳期,约3年左右大概家里的费用要老公负担。她老公就说,你看谁谁多能干(一个她的好朋友),无论孕期,哺乳期都在工作等等,她非常生气,以往所有的不快涌上心头,坚决和老公离婚了。他们年龄相当,相貌也般配,而且这个男人很有上进心,并且有一个非常高薪的工作。我劝这个女子,与其离婚费老大的劲,也很难找到这样条件的老公,为什么不式式去改变他,她老公也是坚绝不离,她就搬出了2人租住的地方。现在5、6年过去了,女子一直积极努力再寻找另一半,目前依旧单身。
      • 谢谢你!你说的基本是普遍现象:因为中国的文化传统, +1
        优质女的比优质男的数量上要多得多;而且好男人-即使不太差的男人一般都被老婆绑得死死的,尤其是这个年纪了。我的一个师姐,各方面很优秀,外表算美女那种,在中年离婚了再找的也是低嫁,问她婚姻感想她说都差不多。年轻时就离婚的几个美女反而后来找的老公都不错。
        • 不是优质女比优质男多,而是优质女就盯着优质男 找。而优质男可以选相貌好或性格好,而且不需要女孩工作有多好,能照顾家里就型的经济型女孩。 +1
          • 其实优质女也可以考虑经济适用男,比优质男更实用 +3
            • 楼主找的本就是经济适用男。。。。。。
        • 有些男人身体已经50了, +3
          可心里上精神上还是大男孩,尤其是你们没有被孩子磨过,你老公如果心地善良,我觉的你们的婚姻还是有救的。我还想说的是,离婚之后,化很大的力气,连你老公这样的岁数相当的牛粪也不好找,这就是为什么很多女人都会守着一个有这样那样缺点的牛粪,依然健康快乐幸福地生活着。这个岁数,别折腾了,有折腾的劲就改变他吧,改变不了他,就改变自己吧。
          • 良言呀
          • 你是一个大智慧的人!
        • 你和老公过不过得下去,和再以后能找到什么样的男人,这是两个问题,你掺在一块考虑,让人无语 +8
          • 大部人都是放在一起考虑的。。。 +2
            • 这个意思就是说离开老公就自己过不下去。。。在没有把握找到一个更好的以前,现任的无论怎样都要忍耐下去
        • 他身上当初或者现在一定有些闪光点或者吸引你的地方,否则你不会这么纠结。
          他身上当初或者现在一定有些闪光点或者吸引你的地方,否则你不会这么纠结。

          你现在的状态是付出的越多,也就越期待对方给予相应的回报,就越觉得自己委屈。
          如果你的付出是心甘情愿,就不要有期待,就不会委屈,否则就是毒药,你心里积怨越来越多,他的弱势心里也越来越强,事情只会越来越糟糕。
          人处于弱势的时候,心里非常敏感,而且人会比较抑郁,就越提不起精神做事情。
          这里并不是说你不好,只是分析一下对方的状态,也许有助于你找到适当的跟他沟通和相处的方法。

          没有小孩,可以寻找一些其他的积极的共同兴趣爱好,比如平常周末一起出去运动,hiking,每年一起度个假。

          另外,平常的事情,尽量放手交给他去处理,即使做的不如你的心意,你也不要跳出来接管,也不要挑毛病。太能干的人太过于追求完美。这一点我是从自己身上总结出来的,我自己做事情快,考虑比较周到,因此看到老公做事情拖拉不完美,就发脾气数落。后来我自己改了毛病,不再乱发脾气,不再那么容易起急,用平和商量的语气跟老公交流,他的心情也好了很多,家里的气场就顺溜了。

          不知道对你是否有帮助。自己家的事情只有自己最清楚,希望你能找到合适的解决办法。
      • 这个问题只有在天朝才是问题。在这里根本不是个事。成堆的老外就在门外排队等着。稍稍改变一下观念,前程顿时似锦。 +2
        • 试试去?回来谈谈感受 +1
      • 这个,跟女人是不是真正强大、美丽、善良、、有关吧。。。这么多女明星嫁了比自己小很多的鲜肉哦。。。女人都要衡量过自己后面能不能找到更好的才决定这个离不离,是哪里的风俗啊? +11
        • 你说的这些是没有比较性的,女明星都是不差钱的主,找小鲜肉就是花钱消费。一般人还是要考虑衣食住行的生活。 +3
          • 这里不是都博士优质女,比老公挣的多才纠结的吗。。。 +2
          • 女明星不光不差钱,化化妆还是能迷死不少小鲜肉的。普通人过了40,就一黄脸婆,没法比。 +2
    • 你得离婚了。别说感情了,这么熬下去,你寿命都要缩短了,而且健康状况,生活质量都会下降。现在你还能这么撑着,伺候着他,再老点,还干得动吗?为了多活几年,好活几年,离开他吧。就算一个人生活,也比现在容易。 +2
      • 跟他在一起,生活质量已经被拉得低得不能再低:经济情况就不说了,个人卫生一塌糊涂:厕所经常不冲水,臭味熏天;朝厨房水池里吐痰鼻涕各种恶心;等等,说多了我也犯恶心。 +2
        • 这是人品
        • 你不喜欢他了,很多习惯就变更得很恶心了 -- 事实上也很恶心,但喜欢的时候就没这么恶心。 +5
    • 没有离不了的婚,是你自己怕离。 +4
      • 怕找不到更好的。一个人过,也比象这样多伺候一个人,摧残自己好啊。 +2
        • 故事的一面而已啊。。。 +2
        • 我想过这个,如果我有亲戚在这边,我也就早离了。这边冬天一个人住独立房子还是比较辛苦的,如果能有个伴平时帮忙照应一下,缓解孤独也早离了,可我家人都在国内。
          • 活可以找人干,房子大可以换小的,这些都不是问题。问题是你不愿意忍受孤独,精神上的孤独。学会独立,精神上的独立,你才能真正获得幸福,不管离还是不离。感觉你性格太优柔寡断,喜欢听别人的,喜欢看别人怎么生活。 +8
    • 女的比男的挣的多,是不是很强势?这时就难免不尊重男的。“鞭”策的极端结果。 +4
      • 你的意思是女的应该改成 part time 工作,或干脆辞职当 full time housewife , 这样就不会比男人挣得多了?男人自己不行,就怪女人太行,总之都是女人错。 +2
        • 谢谢你明理!有些人,总是按照极端贬低女的出发点,将人心想得很坏,上面有少数回复也是,我懒得理他们了。 +1
          • 楼上不像是在指责你,只是想善意的提醒你。如果抱着自己是优质女,他是劣质男的想法,男人不受尊重,没自尊,久而久之,也就破罐子破摔了。 +6
            • 谢谢。她上来发贴只是想听她想听的。一点不同建议都听不进。一面之词了。 +1
            • 男人也要鼓励。。。
            • 我知道他在我面前心理上是极端自卑又自负的。俩人差距待人接物处理事情很明显,
              旁人都看得出来。他不上进不努力吃不了苦没有自信不是外人也不是我能给他的,我为了缩小差距,7年前已经主动从职位上降下来,找了个一般但安稳的工作,薪水立马减一半,可也没让他感觉好受。譬如说:高个子就是比矮个子高,除非他砍掉一双腿,让高个子成驼背也没用啊。有人说他能力不行是因为我没给他锻炼机会(一切都是我的错!),7年前很多事我就让他办,从简单的做起,譬如出去的路程安排什么的,可后来迷路啊,他也没办法,我只好又出来救急。这么多年我算看清了,刘婵为什么扶持不上去,人与人本质不一样。上进努力的人有机会能力就能显现出来从而自己有自信;偷懒游手好闲的人你让他做总统也没用啊!而他潜意识已经将我当作他的衣食父母,虽然心理行动上经常鄙视我,看清这个,我才绝望的。
              • 置之死地而后生。离开他,也是给他一条生路,给他成长的机会
              • 大家的意思是: 每个人生活都是自己的选择决定的,一定要想清楚这点。现在的痛苦是以前选择的结果。而现在的选择又将决定以后的生活。既然是自己的选择,就要承担后果。 +4
              • 刘禅(不是刘婵吧)不行很大原因在于孔明大包大揽。但根本原因根子应该在他爹那,自从摔那一下一直就没有再让他在大风大雨中摔打。
    • 最后给你一条建议:别浪费时间跟他吵架,试图改变他。生命宝贵。自己多花些时间读书和思考,你会有意想不到的收获。
      • 她读的书还不够多么?我的看法是不要读书了,出去多走走 运动 旅游去。 +2
        • 不够,不是她以前读过的那些书,不过出去转转也是个好主意。
          • 你说得对,我是EQ不太高,直性子,没想那么多弯弯,总觉得人与人真诚,处事希望大家双赢,没想到人的本性差距这么大。
            • 我想你误会了我的意思。我说的和“直性子”,“弯弯”,“真诚”没关系。 +2
              • 那你能再说说清楚不?再次多谢了,我缺这个。
                • 理论上,你要寻找来自你内心的快乐和幸福,而不是依靠别人获得幸福感。
                  • 不以物喜,不以己悲,可实际上有多少人做得到呢。我37岁之前没看清本质是这种状态,可后来认清现实后真的很难实现啦。
                    • 不知道是否是个好主意,从中国领养一个孩子呢?有了精神寄托,生活会充实起来,不用整天想着他那张臭脸。你需要把你自己投入到什么你喜爱的事情上,把注意力从他身上转移开,专心enjoy你自己的生活。
                      • 别,风险太大,对孩子! +2
                      • 孩子就算了,有精神寄托,enjoy自己的生活是肯定的。
                • 不知从何说起,要不,看看怎样能让自己不抱怨了? 如果你还在抱怨别人,那你就还没想明白
                  • 其实我也是这个意思,只有自己有了发自内心的快乐,才能停止抱怨别人。
      • 别浪费时间跟他吵架,是对的; 试图改变他,就别指望了。在一起20多年了,还没改,就彻底死了这个心吧。试图改变他,也是浪费时间。
    • 没孩子,还不离? +1
    • 他们都说你离不了,我也这么觉得。所以特希望看到的是,下次你上肉联来开新贴,是告诉大家你离了。每个人都会为你庆祝的。 +2
      • 或者说老公熟了。
        • 楼主养了这男人几十年也没养成熟,我实在看不出来还有啥希望
      • 时代是在变啊。。。 +1
        • 没看懂你说啥。。。所以我应该收回我的话。楼主要是能离,并不是每个人都为她庆祝。我瞅着得有7788吧。
          • 70%以上不会离,我赌。
            • 我更悲观,就看不出她有任何想离的意思。人最难拥有的也许就是勇气。生活中绝大多数的困境找不到出路,都是因为缺乏勇气。 +3
              • 其实是缺乏冒险精神,不敢take risk。 +2
    • 能上来发牢骚说明还是不想离的。多想想positive的,至少他还没在外面找小三,对家还是有爱的。你可以尝试改变下自己,不要什么都做,给他一些机会学习长大和负责。
      • 你对男人要求也太低了吧?加拿大找小三可不好找呢。 +1
        • 码这么多字上来诉苦的都是求安慰,你能想到更好的安慰嘛。。你咋知道不好找?你试过咩?lol +1
      • 一般人都这么想,是因为你们没见过差劲的人。我巴不得他有小三,巴不得他出轨主动离开。我自己改得都快成上帝了,委屈死我了。
        • 其实我有点不理解你。。。你不能自己就当是离了吗?和他协商,每天自己负责自己分内的家务,平时和周末多给自己安排感兴趣的活动。你又没有孩子,非要expect他给你什么? +1
          • 她还是有期待的
            • 对的,最起码,我生病了,希望同住的人能问候下或者能帮忙送我上医院吧?最最基本的期望。 +1
              • 这个他也做不到吗?还不如室友
    • 二十来岁都不识人,所以多date几个还是必要的。另外即使当初没选对人也要学会一点:止损。不对的人能把一个美好的女人变成面目可憎的怨妇 +3
      • 你说得很对,我现在感觉已经象详林嫂了,因为很少有舒心的时刻,37、8岁都很年轻漂亮的我现在跟3年多前变化太大了,整天郁郁的。 +1
        • 离吧。你会重新漂亮起来的。
    • 很多时候不是非黑即白. LZ不必为离或不离困扰,先学会爱自己, 把自己照顾好,做让自己快乐的事. 其他的能干就干,费力的话就花钱雇人干. +2
    • 看的一头火,“小小美男”一枚,又不是在娱乐圈靠事业线,脸蛋吃饭。他的DNA里少东西了。你要是舍不得,就要开始像训练动物一样。
      • 还看体育,军事,有个蛋用。不写了,太生气了。
        • 啊?体育军事也不能看吗?
          • 笑死了,你这么紧张。。
    • 你老公找的不是老婆,找的是妈。妈宝男离开了妈怎么活呀?
      • 是的,这是他死活不肯离的原因,除非有人另外愿意养着他。
        • 不,这是你死活不敢离的原因。你怕妈宝男离了没人养,更怕离了妈宝男找不到人填空的空虚。 +6
          • 孤独终老,是楼主最大的恐惧。 +3
          • 坦白說,我有点替那个男的委屈。。。24年了,让一个人变得越来越可恶,连狗都不如。。。。是什么状态? +10
            我知道难听,,,
            • 还是小小眼光犀利~~ +1
              • 他根本不适合出国,是楼主带着他来的。如果不出国,这个男人在国内也许能过上安乐的日子, +1
              • 我无忌,不会挑别人爱听的,而已。。。
                • 争论无意义,你没见过乌鸦我说它是黑的你死活是不会相信的。 我来这里,是想看看智者的分析。你没见识过,就不要一昧指责。 你有言论自由,在道德制高点一昧不分青红指责别人是你的享受。
                  • 不幸福的婚姻,对双方都是折磨。没有尊严的男人,活得可能生不如死。小小没有指责你的意思,只是想说这个。 +2
                    • :)
                  • 不好意思我没有指责任何人。。。 +1
                  • 呵呵呵。。你这么清楚你家妈宝男的想法,你清楚你自己的想法吗?(这条本来是回在“他没尊严是自找的”那贴的。可是系统不让回不知为啥) +2
                  • 也是没法回那个贴。你至始至终都看不起他,他的尊严从何而来?
            • 委屈?没有我,
              本文发表在 rolia.net 枫下论坛他拿不到大学毕业证,没有本科文凭在国内如何混普通职场?
              没有我,他出不了国,因为他英语极度烂的人无法想象(当初移民落地去ESL评估时一个不相识的老外甚至怀疑我们是夫妻,我的评估是最高分,而他的是最低分,那老外当场狂笑啊,搞得我很尴尬)。
              没有我,他买不了房子和车。他还回国跟他妈妈一起在国内炫耀他在外有车开,而以前国内同学同事还骑自行车呢。这是他爸爸亲口跟我说的,还说他又不是自己能力买的有什么好炫耀的。
              他亲戚出动关系让他进他们小县城的一个国营单位,即使有后门关系在,他也在那不受重视,被分到一个农村里。他亲戚也怨他不努力学习业务知识啊。

              他家没钱,父亲晚期肝癌,他没大学文凭,大学又是出钱上的,家里根本没什么积蓄了。
              你说:一个家里没钱关系不硬,自己又不努力整天想着偷懒游手好闲的人在现在国内能有什么日子过? 他国内关系好的走得近的现在在银行做临时工(那人后台比他硬得多,爸爸是支行行长),没老婆(40多岁了都),没房没车,在啃老。

              他有一次良心发现的感叹说是我帮他这一切,没有我他到不了今天这样子。还委屈?

              除非有富婆不嫌他身高不嫌他家族遗传病看上包养他或者他中彩票。

              委屈的是我好吧,当初几个追我但我没选的现在个个都是身家多少多少,我被同学嘲笑的多了:对我好能挣大钱有能力的我都没选,找了个扶不起来的烂桃子。

              但凡找个跟我一样的正常人,我现在也有小孩不会这么辛苦能整天微信炫小孩炫房子炫旅游也能过过正常日子。我妹妹的小孩都是一直上私立学校,家里叔叔婶婶们日子也是小康很开心的。

              他们都念叨我:最有能力外表性格最好的到现在连小孩都没有,还天天吵架!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
              • 一段极其不般配的婚姻,天大的委屈...现在的状况只是说明你你依赖于他对你的依赖,没有自信和勇气去把握自己的生活。 +2
                • 你很睿智!谢谢!我是怕了,当初不听人劝选了条充满荆棘的死胡同;现在再选另一条,怕也是差路。
                  • 这就是schrodinger's cat, 你不打开笼子,永远都不会知道猫是不是还活着。你不去试,永远都不知道围城之外是什么样子。但是,出城是自己的选择,不管是什么样子,也是自己活出来的。
                    • 嗯,有可能好,有可能糟。就像天气预报的下雨,只能给个是否下雨的百分比,你自己决定是否带伞了。 +1
              • 在这种女强男弱的状态下,只有你能主动改变现状。否则再过十年,你只会怨气更甚
        • 只有两种选择。要么继续当妈,继续喂奶;要么弃之丛林让其独立生存(不忍心的话可给出一段时间观察期,以观后效)
        • 他父母也就管20年,你对他没有责任好吧
          • 我不是主动的,
            可事实变成了这样子。就象会游泳的不小心撞上个溺水的,很多事情说起来简单,其实根本实现不了。比如,买车,让他看,他能看几年最后都定不下来,我不出面,永远也买不了车。类似事情多了,买房贷款等等,他合同都不看,也不细问,为什么,因为我最后肯定会看的呀--他心理明白这点。可如果我不看怎么办呢?

            我跟他在一起,就在一条船上啊,他不划桨,我也不划的话船要到哪儿去啊。能怪我没给机会不让他划吗?
            • 看了你说了这么多, 我觉得你这种状态, 什么办法都不适合, 只有一条路: 出轨.
              • 现在谈的是要不要有张婚纸。。。。
                • 她不就是要这张婚纸吗? 她要不想要, 早就离了. 又想要婚纸, 又嫌弃这个男人, 那么唯一的解决不甘心的方式, 就是出轨了. 出个轨, 什么问题都解决了. 既不会看这个男人不满了, 也还拥有这张婚纸.
                  • 出轨是需要强大的内心的,你以为是个人就有出轨的能力吗?当好人老实人是最容易的了,让你去当个土匪流氓你试试 +6
                    • 嗯,听说当流氓的感觉很好,可是一直没那个勇气!
                    • 我恰恰觉得, 楼主具备了出轨所需要的一切心里准备, 只欠东风了, 东风就是轨. 除了轨不好找, 这个技术上的问题, 其余都不是问题. 其实好人老实人比坏人难当, 好人是要当一辈子的, 坏人就第一次难点. +1
                  • 哎这么大的肉脸,也没个人儿铺条轨挺身而出 lol
                    • :)人家也没mention 过有没有出轨好不好。。。。
                    • 这回我赌她没出过。不然哪来这大冤气!(这条本来是回你的小小,系统又不让!)
              • 出轨对情熵不高的人,生活只会更纠结更糟糕。况且出跪对象能相伴终老吗
              • 如果我出轨,他会杀了别人或赶跑别人,然后继续跟我在一起。
                • 杀了别人进局子了,楼主也解脱了,楼主的双商欠费,能不能告诉一下什么职业的?
              • 肉联上有这么多男士跃跃欲试的,帮帮忙成全LZ 出轨
            • 理解你的无奈和委屈。不过这个决心只有你自己能下,不离以后几十年怎么过,离了是未知和风险,需要勇气走出这一步
              • 离了就先要做好一个人过的打算咯,如果运气好碰到好的可以考虑再找一个。
            • 从某种程度上来说,你们俩是相依为命。你的观念不转变,没有新思维,就会永远陷于目前的二难境地。只有走出去才能看到晴朗开阔的天空。
            • 想一想你有没有他做了什么决定后你说那选择狗屁不是?如果是那样的话他肯定撒手不管了。即使他选择不好也要耐心说出理由。
    • 没孩子还这样耗着,LZ的内心也真是太强大了,如果不是你老公有问题,就是你有问题。
    • 楼主问 :“这样的老公有什么用?要来做什么?” 大家都问非所答
      • 解除她对孤独终老的恐惧啊,这就是他的作用。 +1
        • 还有,有一个可以Blame的对象。 +6
          • 是,你也可以blame我,我大概知道你是谁了。
          • 何不食肉糜?!你幸运有个很能挣钱容忍你的老公,就能踩着云端再指责或讽刺别人的不如意。
            • 呵呵,我没有能挣钱的老公。我想你认错人了。我这么说是因为我自己以前是这个样子,后来发现blame既不能解决问题,也不能让我快乐。所以,就只能改变自己。
            • 当你觉得有的话刺耳的时候,可能是因为这句话说的是你不想承认的事实。人一般都会通过Blame减轻自己痛苦,没什么大不了的。我相信网上大部分ID是真的想帮你看清事情的本质,让你的状况变好。我也是这个初衷,如果我的话冒犯了你,我道歉。 +2
              • 我理解,但揭疤或往痛处上按或撒盐而不是提供分析或者建议,我暂不需要也受不起。也许你无意,但一再强调别人的痛楚只会让别人伤害更深。 其它无理甚至少数有明显恶意或调笑的我根本回都不回,因为你跟他们不一样。 +1
                • 嗯,从认知到改变都是个痛苦的过程,但改变以后可能会发现更好的生活。我就不多掺和了。祝福你能快乐起来:)
      • 没有孩子,母爱无处泛滥啊。 +1
    • 我一个同事类似状况,劳工听起来应该比你家的还好。她应该也纠结了几年,说是结婚时就选错了人。终于还是离婚了,目前自己带两个孩子。身体上更累,精神上轻松愉快了,起码她有了笑容。
      • 她这种状况一般人都会劝不离,所以我们还满佩服她的勇气,自己带两个孩子。 +1
      • 谢谢!你说得对,
        其它几位也指出来了,随着年龄增大,我精神上没有以前的那种闯劲了,也可以说暂时没看到希望在哪里。因为怎么走都不对,就象在一团漆黑的夜里,没方向。

        离婚带小孩,表面上看似乎是很糟糕,但小孩是她的寄托和希望,她虽然身体或物质上累些,但心理或精神上是很充实的,因为有盼头。

        我现在就是找不到盼头,这大概是根本原因。
        • 你的盼头就是你离想要的生活更近,你的生活你自己说了算. 一时半会下不了决心,分居一年试一试。其实我想不出来还能怎么更糟
          • 不知道怎么说,试过一阵子,但屈服于他的各种轰炸和缠扰。
            • 要不然说性格决定命运
              • 其实也不是这么简单。大多能分的是双方最后都愿意放手。只要一方以豁出一切的姿态不放手,
                要么离不了,要么悲剧。要不怎么那么多杀人悲剧,人不到最后一步,不走上绝路的。

                我一同事姐姐跟姐夫分居多年,就因为一方打死不离,律师法庭开了n次,到现在也没离成。这是真事。一方放出话来,除非死,坚决不离,各种阻扰各种蛮缠,两人都分居两国好多年了都没法离成,男的出动法官律师黑社会什么的各种。如果不是同事亲姐,我也不相信的,但事实就是这样,男的就不要命了的跟她耗,两败俱伤。

                很多事情不是想象中纸面上那么简单的。一般一方以生命跟你耗的时候,基本赢的希望很渺茫,因为两方的底线不一样。
                • 最后说一句:我觉得生活的强者就是看准了方向就去行动,只要有心就有办法,不要轻易堵死可能的出路。所谓命运其实就是生活中一个个的选择,自己能把握自己生活和命运的感觉是无以言表的 +1
                • 如果你公婆明理,可以和他们交流一下,让他们做做工作?另外还有很多社会资源可以利用,帮你理清思路为自己做些计划。知道你很不容易,送上祝福!
        • 带两个娃离婚的,都找到幸福了,老是怪苍蝇赶不走,怎么不说苍蝇喜欢什么味道呢?也许楼主老公上来有另外的体会,一个巴掌拍不响
    • 建议楼主看看顾城和谢烨的故事。
      • 知道他们,悲剧,我现在相信命运。就象发生车祸的人,能怨受害者吗,能单纯怨肇事者吗?主观上,没有人愿意主动撞人或被撞(台湾大巴司机除外他那是报复社会),但真发生了,没办法的事情,只能怨倒霉罢了。
        • 你相信这就是你的命运?那你发这个帖子的目的是什么?
    • 分居,租个小公寓,布置成自己喜欢的样子;一段时间后,就知道什么是自己想要的啦
      • 多谢!没有这么简单,他很难摆脱 - 他摆出不要命的姿态绝不跟我分,死缠。我有底线,有顾虑而他没底线,豁出一切。 曾经试过,结果很糟糕,我还搭进去几个好朋友,所以才对未来悲观。
        • 离开他,
          自己没有孩子可以养条狗,也是很好的寄托,有时还可以保护自己。如果他再有暴力倾向,坚决报警。你自己有什么爱好吗?旅游、画画、读书、弹琴、和闺蜜聚会、逛街吃饭看电影出游?离婚后都可以开始学起来做起来,生活可以很丰富啊。人到中年是时候享受自己的生活了。我有两个朋友最近都离婚了,说是现在更轻松,自己学很多喜欢的东西,做很多以前喜欢但没法做的事情,负担也轻了,说是后悔没早离。要过好日子,除了经济独立,自己心里得强大,无论离婚与否都是这样。要是心里不强大走不出这步,就得承受待在这个所谓婚姻里的后果。磨磨唧唧一辈子都在痛苦中过去了。人生苦短啊。
          • 谢谢你,真的不容易。现在还没找到有效的办法。
            • 悄悄换个工作,换个城市吧。一年后回来离婚。
      • 大多能分的是双方都愿意放手了。只要一方以豁出一切的姿态不放手,
        要么离不了,要么悲剧。
        我一同事姐姐跟姐夫分居多年,就因为一方打死不离,律师法庭开了n次,到现在也没离成。这是真事。一方放出话来,除非死,坚决不离,各种阻扰各种蛮缠,两人都分居两国了都没法离。
        很多事情不是想象中纸面上那么简单的。一般一方以生命跟你耗的时候,基本赢的希望很渺茫,因为两方的底线不一样。
        • 离婚只是一张纸而已,自由才是实实在在的,财务独立是首先要做到的,在外租房要有积蓄。真的想下决心的话可以找当地的妇女保护协会问问,有些公司也有相应的服务。慎用警力,好聚好散,伤害对方也是伤害自己。好好解决,polite but firm
          • 楼主说了,要是分开,男的就自杀他杀
            • 光凭这句话,她老公就有大麻烦了,网上看到的家庭悲剧太多了,不希望再重演。既然没动手,轻易不要动警力,先找调节试试。华人在这里两眼一摸黑,社区,单位有很多组织可以提供相关服务。多找人问问。
          • 我跟他分,
            就相当于对牛弹琴。怎么说呢,他没有可顾虑的东西,他不惜一切的跟我耗,我是没有太多办法的。说句不好听的,越南帮的办法我都曾经想过,可怎样呢,我有我的底线啊。

            以前看到杀夫杀妻的悲剧,我就不明白,为何要闹到如此地步,好好分开不行吗?现在我理解了,真的。因为他觉得离开我就没有活路了,我怎么做他都可以忍受,唯一就是不离开。
            • 那说明他对你是有感情的,还有挽回的余地,只要人品可以,能力之类的其实没那么重要。不能急。
            • 多交朋友吧,说什么都无济于事
        • 找个情人贝
          • 我怎么做他都可以忍受,唯一就是不离开。 -llau(知常则容,有容乃大)
            • 感情pao ~
              在一起的时候情投意合,如胶似漆,炮打得也舒服,两人容光焕发,青春永驻。平时忙工作,照顾家庭,全心全意,不为对方牵肠挂肚。这样的关系,为人生添彩,也对各自的家庭有益。要做到这点不容易。~~ label (标签)
      • 世界上没有离不了的婚,如果骚扰可以让警察出具禁止骚扰的传票给他,别给自己找借口,不想离而已 +3
        • 没有绝对的事情。警方法官在没有看到实质性伤口的时候怎么发传票?他只举起刀子但警察来就放好我能做什么?他要真捅我了,
          那我也就报警了。

          为什么很多性骚扰不到DNA验证都定不了罪,很多事情没那么简单。法律讲究的是铁证的证据,真要到那时候也是悲剧了。

          就算我搬出去,他天天过来敲门,找同学朋友帮忙各种骗我来进屋,只要没有真正物理上的伤口或人证,怎么阻止他不继续。不明真相的还赞他有情有义呢?

          一个人连命都不要的时候,是最可怕也无敌的。古话不是说:舍得一身剐,敢把皇帝拉下马吗?

          确实周围有同学离婚成功的,那时因为男的女的都放手了。
          • 既然没有绝对的,有想离婚离不了的吗?
    • 先分开住一段时间吧,暂不谈离婚的事情,两个人都体验一下没有对方的感觉。加拿大分居一年以上提出离婚的要求是顺理成章的,法庭也不会拖延。也有可能两个人都觉得需要彼此,从而做出改变。身体是自己的,心情是自己的,两个人相互折磨也不是办法。
      • 这些都是基于常理基于正常情况下会出现的结果。我这个情形不一样,他将我当依靠太牢了,以命来跟我耗,我也承受不了悲剧结尾。
        • 建议去古巴,
          一个人也好,两个人也好,没网没电话,放空自己,好好为以后打算一下。冲动是魔鬼,心平气和后才能文明解决问题。另外你们本地经验太少了,找有经验的朋友问问吧,很多公司有家庭调节服务,是免费的。很多社区也有。两个人每周都找人聊聊,积怨太久,病去如抽丝,不能急。每周花几个小时来处理夫妻关系问题,把它当成一个兼职工作来做,肯于花钱花时间,试几个月再回过来看看。
          • 夫妻之间是谈不出对错的,一定要找双方都认可的第三方,每周找免费的婚姻咨询师谈一个小时,查查你们公司的服务或社区服务。
          • 这是性格缺陷,跟家庭,遗传,教育都有关系,而且中国人死要面子活受罪,100%绝对不会去的,即使去了,那个时候也是道貌岸然,说的比唱的好听
            一个人去也没有意义
    • 实在忍不住问一下-你当初看上他什么了?似乎从你描述中他没有任何变化。。。如果看贴不仔细望谅。 +3
      • 他年轻时很帅,头一两年也对我很殷勤,他父亲为人不错,我以为他会象他父亲那样有能力对别人对另一半对家庭。
        • 你是来树洞的,不是来找解决办法的,看客帮不了你决定,。只会越来越痛苦,。你生下来这么被虐,你爸妈知道吗?呵呵
        • 一般不怎么回贴。谢谢你回答我。所以找对象看长相比较危险。有一个办法就是逼他锻炼让他继续帅下去。这个当初几乎唯一的条件都不成立了,如你原贴里说的, 他不可能为你改变的,这么多年都没有将来也不会。你要不然就继续忍受要不然就离开。
    • 不明白当初你看上他什么?如果婚姻真的想你说的那么不堪,不仅他需要长大,你也需要长大,这样痛苦的婚姻,为什么要委屈自己这么多年?人首先要学会爱自己,才有能力爱别人。
      • 很多时候自己的力量有限的!你们没试过到绝境,体会不了那种无力回天的感觉!世事不是简单的我想我就能的。 +1
        • 没有真正的绝境。关键看你改变生活的决心,自己下定了决心,谁也拦不住。现代社会,没有谁离不开谁。
        • 你和他的属相是什么?
    • 讲个故事,希望帮到你~~~ +1
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛那时他们都很年轻,她20他22,男孩是女孩的初恋。大概在交往了半年之后,她开始隐约觉得这个男朋友不可靠,尽管她内心深处不愿承认自己第一次爱,就爱错了人。。。又拖了几个月之后,她终于下决心和男孩分手。

      但是他坚决不分。他绝食。他日夜赖在她的单身宿舍不离开。他无数次拿刀自残。他甚至当着女孩的面吞下整瓶安眠药。女孩害怕他死在自己宿舍,不得不半夜叫车把他送去医院急救。在那些赖住在她家地板上的日夜里他不断地写情诗,给女孩画画,白天女孩上班的时候他偷偷出去给女孩买礼物,用光身上所有的钱。他象一条死缠烂打的狗。女孩无数次心软,无数次妥协,每次重新接受他的第二天她又后悔莫及,周而复始。只是每次回头,女孩都更加鄙视男孩,和回头的自己。到后来,女孩搬了家换了电话换了工作,男孩还是找到了她。她甚至开始相信他曾说过的话,也许他的确是个特工,有办法可以找到哪怕是逃到天边的自己。

      直到两年后有一天,女孩突然觉醒,只有她下决心切断他能找到自己的所有线索--每一个线索--真正不在乎他的生或死,她一定能够离开他。事实也是如此。后来女孩出了国。她的父母多年后告诉她,男孩只是在她离开的第一年写过很多信打过很电话给他们,他说他过的还好,想给女孩寄钱,被女孩的父母拒绝。后来的每年,他都在她生日的时候给他们打电话,再没提过钱的事。

      几十年来,女人一直庆幸当年那个不谙世事的自己做出了那个选择。如果那时成熟些也不至于拖了好几年青春。然而,人生很多时候就是要经历考验,付出代价。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • "但是他坚决不分。他绝食。他日夜赖在她的单身宿舍不离开。他无数次拿刀自残。他甚至当着女孩的面吞下整瓶安眠药。" ---- 越是这样的男人越不能要。这不是男人,这是无赖。。。。。。 +3
      • 男的就是放狠话吓唬女的,女的真信了就太傻了。 +2
    • 离!
    • 我也在那贴回不了你不知为啥。我想说,你的人生充其量才过了一半。你不下决心没有任何人能够救你。只能自怨自艾苟且下去。真的。祝好运!