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西游人物记之猪悟能

本文发表在 rolia.net 枫下论坛(三)猪悟能

你说这唐瘪三给我取个什么名儿不好,偏叫我"悟能"?靠!!你看我身高体壮的模样像是个"无能"么?

其实我有个很响亮的名字叫朱二狗.高老庄人.因为我爹是外村倒插门过来的,我跟他的姓,所以我不姓高.

我没有娘.听我爹说,一岁的时候,我抓周,什么拨浪鼓棉花糖麦当劳变形金刚都不要,一把就抓了个气球,后来听师父说那叫保险套.其实我当时什么也不懂,只是那气球上淡淡的草莓香味吸引了我.我娘见了我抓的东西,长叹一声:"你这个不争气的东西啊!"然后就昏过去了.我爹倒是高兴得不得了,说:"好小子,有志气,像我!"我娘本来醒过来了,听了我爹这话,一下子又昏过去了,再也没有醒来.

从那以后,那个气球就一直被我带在身边,这一带就是十八年.小的时候,我听说气球可以吹大,可好玩了.可我爹硬是不让我吹,说:这东西不是吹的,他早晚一天要派上大用场.我问爹是啥大用场,我爹说,现在跟你说不清楚,以后你自然就知道了.

其实以我的智商而言,到十八岁时也不一定能知道这气球的奥妙.倒是小时候上学时老师教我的歌词倒还记得几句,好象是这么唱的:"吹个球,吹个大气球."我是多么渴望能吹一个大气球啊!可后来我爹不让我上学了,因为我和我爹都觉得那个教书先生有点白痴.他老是在点名的时候说:"猪等于狗,猪等于狗."猪怎么可能等于狗呢?连三岁的小孩子都知道:猪就是猪,狗就是狗!我跟我爹一商量,我爹就把我领回家了.临走我爹还把先生骂了一顿:猪等于狗,猪等于狗,我骂你猪娘养的行不行?

前天晚上我的发现让我伤心地抱着桌子腿哭了两个时辰,因为我发现我的气球破了个小洞.我迷茫,我彷徨,我绝望.在吃掉半锅方便面后,我做出了今生最失败的一个决定:去找人补好我的气球.

我沿途唱着"吹个球,吹个大气球"这首快乐之歌,走遍千山万水,觅过深林险滩,终于让我遇上两个疯子.一个尖嘴猴腮浑身长毛进化不完全叫孙悟空的和一个面若桃花唇红齿白貌似人妖自称唐三藏的.那毛脸雷公嘴的家伙告诉我说印度有种叫"印度神油"的东东能补好我的气球,我信了,从此坚定不移地踏上了我的印度之行.

好不容易上路了,唐三藏骑着马,孙悟空拿着打狗棒,而我呢?挑着百八十斤的行李.行李压得我喘不过气,孙悟空老是拿我出气,这还不算,唐瘪三更绝,给我取了个名儿:猪悟能.无能也叫了,担子也挑了,还生拉硬拽地让我扮起了和尚.唐瘪三皮笑肉不笑地告诉我说:"悟能,长得丑不是你的错,可你要是长得丑又不肯扮和尚,万一出去吓坏了路上的强盗和美女,那你可就大大的错了."**,我这是招谁惹谁了我?要不是为了我那宝贝气球,我堂堂朱二狗大好男儿汉能让你们如此折磨?这一路上我是尝尽了艰辛受足了气,可每当我憧憬着吹起我的大气球时神气的模样,我就想到了那么一群人:忍者.

那天经过一条叫"流沙河"的阴沟时,我们遇上了一和尚.他说他叫沙三少.**,好鸟的名字.他对唐瘪三大肆吹捧,说他对老唐的景仰如滔滔江水连绵不绝;对孙大傻不断奉承,说什么大名如雷灌耳幸会幸会之类的话.轮到我了,还没等他开口,我拿着我的气球很认真地问他:"你会补气球么?"这次他什么也没说,很安静地晕了过去更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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  • 枫下拾英 / 小说故事 / 西游人物记之唐僧--连日混沌,久未踏足BBS,近日翻看<<西游记>>有感,故胡乱写下此西游人物小传,不足之处,望谅![zt]
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛(一)唐三藏

    我不喜欢唐三藏这名字,现实得让人总联想到肝,脾,胃等无聊的器官.其实我本名唐三张,我娘生我的时候,家里很穷,没银子给我娘补充营养.我爹费尽心思跟踪了村里唯一的一只老母鸡三天,才算搞回来一个鸡蛋,给我娘煎了三张鸡蛋饼,我才算有奶吃.于是我那个没文化的爹就给我取名三张.后来有一次我娘去山上找老和尚喝茶下棋,说起这事,老和尚直摇头,就给我改了个名字叫三藏.

    在我青春期的时候,突然就流行起了写诗.我也给自己取了个笔名,开始写起诗来,大概写了三百来首,被人争相传唱,我们村的大爷大婶便把我写的诗称为唐诗三百首.听说后人还给我出了书,不过这些书商太奸,连点纸钱都没烧给我.哦,对了,我的笔名叫唐诗.

    平日里我最爱干的事就是与一帮狐朋狗友喝酒聊天泡马子.我家隔壁的观音大姐好象对我有点那个什么意思,老是对我挤眉弄眼呲牙咧嘴搞得我很不好意思,主要是因为观音大姐长相太过具体,我虽然好色但也没色到饥不择食的程度.后来老爹见我整日游手好闲不务正业,便强行把我送到那替我改名的老和尚那里跟他学武功.

    我不喜欢练武,打打杀杀的,一看就让人觉得没素质,于是就常常偷懒.一偷懒老和尚就罚我念经.这样罚着罚着,我就喜欢上了念经.多好啊,练武的人家都喊他小师傅,而念经的呢,人家都叫他大师!于是我干脆自己剃了头发冒充起了大师,四处散播邪说歪理,生意还不错,几年下来混了个佛教高级职称.

    有一次我在长安喝花酒时遇上了一个满脸霸气的人.他说他对我的邪说很感兴趣并强行跟我喝了三大碗兑水酒精,然后醉熏熏地告诉我他叫李世民,是当今皇上.他说现在世道很乱刁民不好管而我的歪理邪说正好为他的统治提供了政治理论,"兄弟,国家很需要你这样的人才,你愿意为国家建设贡献你的青春吗?"他问我.我也是头晕眼花管他三七二十八随口答到:"你老哥但有所命,无所不从.""那好,你准备准备,去印度替我带回那里的最高机密******秘籍,这是命令."李世民目露凶光地盯着我说.从那一刻开始,我知道我已经变成高级间谍了.

    于是我就开始打点行装,准备去印度.走之前观音大姐含泪送了我一顶祖传小帽,说是橡皮筋做的,冷了可以收紧点,热了就放松点,还教了我收缩帽子的口诀.我也动情地对她说道:"观音姐姐,此去印度一路艰险,吉凶未卜,如果我能练成******并回到中土,你去整个容,我一定娶你."

    为了我的印度之行,李世民特意把我接到皇宫.我到的时候,哪里已经有很多人,其中不少人的手里都有一只毛笔,一张画板,李世民告诉我那些人是记者.今天要给我开个新闻发布会.我刚想问记者是什么,李世民就开始发表最高指示了:唐三藏同志为了化解人世间的恩怨,为了全人类都能幸福,决心舍己为人,不顾路途遥远,去西天盗取******秘籍,他这种伟大的、无私的、大无畏的精神值得我们学习.同时,为了帮助他完成这全人类最伟大的理想,内务府决定资助其白银一千万两!让我们用热烈的掌声再一次祝他早日取回西经,同时祝他旅途愉快,一帆风顺!我一听就晕了,乖乖,一千万两,那该是多少钱啊,就算买不下印度,也可以买下印度所有的鸡蛋了.那样我娘后半辈子就不会缺鸡蛋吃了.
      
    等到新闻发布会结束,李世民把我留下了,他告诉我说实际上他是想让我去印度帮他找一种叫"印度神油"的东东,至于说我去取经,不过是为了能立项拿点经费,糊弄外人的,我到时候随便买两本黄书带回来就成,反正是外文的,没人能看懂.然后李世民给了我张银票,我一看怎么只有五百万两了,李世民说,已经扣过个人所得税了,这是税后款.我不懂得啥叫个人所得税,总之那年头税好像很多,前几天观音姐姐集上卖鸡蛋,还交了什么国税地税工商税卫生税呢,最后只好把老母鸡也卖了才算交清了税款,搞得我爹郁闷得不得了,以后偷鸡蛋都要到邻村去才行.

    上路前李世民又告诉我说这一去路途遥远,而且路上也不太平,这样吧,以前我有个保镖神通广大,黑白两道没有搞不定的.不过前段时间辞职下海了,虽说下海了可我的面子他还是肯定要买的,我给你写个介绍信,你去找他,他一定会帮你的.说完李世民又给了我一封信,信封上面赫然写着:孙大圣亲启.更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 西游人物记之孙悟空
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛(二)孙大圣

      李世民这家伙真TMD不是好人.我越来越强烈地感觉到我是着了他和那唐瘪三的道儿了.

      这唐瘪三也真不是东西.刚见我的时候笑嘻嘻地告诉我说他是李老大介绍来的客户,让我跟他去印度干一票大买卖.我还没开口答应他又假惺惺地递上一顶破帽子说是李老大送我的太阳帽.我拗不过他就带上试试大小.乖乖龙的东,这帽子一带上可就要了我的命了,这唐瘪三不知使了什么法子老叫我头疼,还说唯一能脱下这帽子的方法就是去印度找一种叫"印度神油"的东西,擦在帽子上就能让帽子忽大忽小.我一听可就傻眼了,身体是杀人越货的本钱,为了俺黑道老大的地位,豁出去跟他走一趟吧.

      这唐瘪三没事就爱婆婆妈妈唧唧歪歪.一会说他知道我是石头缝里蹦出来的;一会又说别以为他不知道我曾经偷过他们村观音姐姐的鸡蛋,还威胁那些小孩子叫我老大.更可恶的是对我越来越苛刻,刚开始他还能跟我平等相处,抽烟的时候也不忘发我一根.慢慢地就不像话了.比如上次吧,我走得累了,就去偷了一匹马,骑回来的时候还好好的,一看到他就开始头疼.他说我晕马,还是他来骑吧.**,听说过晕车的晕船的晕飞机的,还头一次听说晕马的.这且不说,他还不让我叫大圣了,嘲笑般地给我取了个名字叫悟空,字行者.操,这不是咒我一辈子财色皆空么?

      我不是没想过逃跑,可跑得越远,头就越疼得厉害,只好再跑回来.

      我们是在一个小镇的集市上碰见朱二狗的.那时,他手里拿着只保险套,逮谁就问:你会不会补气球?也不管人家是男的女的大人小孩,脸都被打成猪头了还是不停地问.等他问到我的时候,我才发现这家伙还挺壮实,挑行李一定行,就告诉他:在印度,有一种油,人称印度神油,一抹就能把他的气球补好.这呆子果然就信了,问我印度怎么走.我说我们正要去印度,一起去吧.这呆子感激得不得了,还没等我说就主动把行李挑上了.

      二狗问我那骑在马上牛气烘烘的人是谁,我刚想说他是白痴,我准备带他去印度看病的.可刚想完头马上就疼起来.抬头一看,唐瘪三正色迷迷地看着我,我打了个冷战,马上对二狗说:"他是我师傅."那呆子不明就里,也师傅师傅地叫上了,还管我叫师兄.从那以后,我就只能叫这个自称知识分子的人为师傅了.

      二狗很能吃.这让唐瘪三和我都觉得很亏.一个挑行李的,吃得比我俩都多.于是唐瘪三就就不肯出钱买饭了,让我去讨.你说,你说说看,我堂堂一个科级干部,原来的保龙一族老大,能去讨饭吗?可是不讨唐瘪三就让我头疼,只好去讨.为了让我更像个要饭的,唐瘪三还给我找了根棍子,美其名曰金箍棒.TMD,不就是根打狗棍吗,还扯蛋说这是根神奇的棍子,简称神棍,要它长它就长,要短就短,要粗就粗,要细就细.哈哈,真是笑死我了.别说我,那天讨饭时我碰到一条狗,我给它说了这事,那狗都笑死了.我想:这"神棍"只不过是我那所谓的师傅的一个不切实际的理想而已.

      路越走越难,土匪也越来越多,虽说我能一个打一个,可人多了就只有挨揍的份儿.为了避免麻烦,师傅让我们装成和尚,他在我们脑门上一人写了一个“佛”就算完事了,自己却买了件金丝袈裟.为了更逼真一点,他甚至还替了个大光头!

      现在我要告诉诸位看官一个秘密,那就是:唐三藏是个女人!我再说一遍:唐三藏是个女人!你不要以为我在胡扯,我有充分的理由让你相信:

      一,细皮嫩肉,一说话就脸红.除了会让我头疼让二狗挑行李以外,他就不敢和我们说什么话.
      二,一路上,他没拿正眼看过一次女人.有几次我和二狗看见美女都心猿马魂不守舍,他却没事人样,完全没反应.
      三,睡觉的时候从不让我和二狗靠近,并且不脱衣,不躺下.靠,装什么清高.
      四,爱漂亮,看看我和二狗穿的什么,是兽皮!是树叶!看看他,金丝袈裟!
      五,每月总有那么几天,他就脾气暴躁,没事找事.一会儿让我给他去摘桃,一会儿让二狗去给他偷西瓜.

      又一次 我讨饭时又遇到一条狗,我把这些说给它听,让它猜猜这个人是男人还是女人.那狗斜着眼看了我两眼,说:"你耍我啊?"还赌咒说如果这个人是男人,来生就让它变猪.这边二狗不高兴了,嚷嚷着说来世变猪是他的梦想,你这狗东西和我争什么争啊!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 西游人物记之猪悟能
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛(三)猪悟能

      你说这唐瘪三给我取个什么名儿不好,偏叫我"悟能"?靠!!你看我身高体壮的模样像是个"无能"么?

      其实我有个很响亮的名字叫朱二狗.高老庄人.因为我爹是外村倒插门过来的,我跟他的姓,所以我不姓高.

      我没有娘.听我爹说,一岁的时候,我抓周,什么拨浪鼓棉花糖麦当劳变形金刚都不要,一把就抓了个气球,后来听师父说那叫保险套.其实我当时什么也不懂,只是那气球上淡淡的草莓香味吸引了我.我娘见了我抓的东西,长叹一声:"你这个不争气的东西啊!"然后就昏过去了.我爹倒是高兴得不得了,说:"好小子,有志气,像我!"我娘本来醒过来了,听了我爹这话,一下子又昏过去了,再也没有醒来.

      从那以后,那个气球就一直被我带在身边,这一带就是十八年.小的时候,我听说气球可以吹大,可好玩了.可我爹硬是不让我吹,说:这东西不是吹的,他早晚一天要派上大用场.我问爹是啥大用场,我爹说,现在跟你说不清楚,以后你自然就知道了.

      其实以我的智商而言,到十八岁时也不一定能知道这气球的奥妙.倒是小时候上学时老师教我的歌词倒还记得几句,好象是这么唱的:"吹个球,吹个大气球."我是多么渴望能吹一个大气球啊!可后来我爹不让我上学了,因为我和我爹都觉得那个教书先生有点白痴.他老是在点名的时候说:"猪等于狗,猪等于狗."猪怎么可能等于狗呢?连三岁的小孩子都知道:猪就是猪,狗就是狗!我跟我爹一商量,我爹就把我领回家了.临走我爹还把先生骂了一顿:猪等于狗,猪等于狗,我骂你猪娘养的行不行?

      前天晚上我的发现让我伤心地抱着桌子腿哭了两个时辰,因为我发现我的气球破了个小洞.我迷茫,我彷徨,我绝望.在吃掉半锅方便面后,我做出了今生最失败的一个决定:去找人补好我的气球.

      我沿途唱着"吹个球,吹个大气球"这首快乐之歌,走遍千山万水,觅过深林险滩,终于让我遇上两个疯子.一个尖嘴猴腮浑身长毛进化不完全叫孙悟空的和一个面若桃花唇红齿白貌似人妖自称唐三藏的.那毛脸雷公嘴的家伙告诉我说印度有种叫"印度神油"的东东能补好我的气球,我信了,从此坚定不移地踏上了我的印度之行.

      好不容易上路了,唐三藏骑着马,孙悟空拿着打狗棒,而我呢?挑着百八十斤的行李.行李压得我喘不过气,孙悟空老是拿我出气,这还不算,唐瘪三更绝,给我取了个名儿:猪悟能.无能也叫了,担子也挑了,还生拉硬拽地让我扮起了和尚.唐瘪三皮笑肉不笑地告诉我说:"悟能,长得丑不是你的错,可你要是长得丑又不肯扮和尚,万一出去吓坏了路上的强盗和美女,那你可就大大的错了."**,我这是招谁惹谁了我?要不是为了我那宝贝气球,我堂堂朱二狗大好男儿汉能让你们如此折磨?这一路上我是尝尽了艰辛受足了气,可每当我憧憬着吹起我的大气球时神气的模样,我就想到了那么一群人:忍者.

      那天经过一条叫"流沙河"的阴沟时,我们遇上了一和尚.他说他叫沙三少.**,好鸟的名字.他对唐瘪三大肆吹捧,说他对老唐的景仰如滔滔江水连绵不绝;对孙大傻不断奉承,说什么大名如雷灌耳幸会幸会之类的话.轮到我了,还没等他开口,我拿着我的气球很认真地问他:"你会补气球么?"这次他什么也没说,很安静地晕了过去更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 西游人物记之沙悟净
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛(四)沙悟净

      我开始后悔跟了这个姓唐的了!

      其实我不是什么沙三少.你们记好了,我是印度大内密探,国际刑警的一员,编号007,真名詹姆斯邦德,周星星的师兄.这次我的任务是混入由唐三藏为老大的国际间谍集团"印度取经团"当卧底.

      其实从这个间谍集团出发时就已经被我们注意上了.当时据我方特工代号008的周星星发回的情报,我们确定唐三藏此行将大大不利于我国.情报同时指出,唐三藏有多疑,失眠,睡觉流口水等多种疑难病症,且有严重的暴力倾向及双性恋嗜好,是个极度危险的人物;取经团的头号杀手孙悟空本一地痞流氓,从小没接受过正规教育,以偷鸡摸狗打架赌博度日,后被唐三藏以神秘手法拉拢入伙,手使七十二路打狗棍法,遇牛宰牛,逢狗杀狗,是个极端恐怖主义者;取经团二号实权人物猪悟能本是一色情狂,从小贪恋美色,后被唐三藏诱骗入伙,嘴含貌似气球状不明物体,手执九齿树杈,遇女便泡,逢妞就追,是个极端恶心的变态色魔.

      就这么几个劣迹斑斑的家伙组成的"取经团"来我国,一定有什么不可告人的秘密!为了弄清事实,我决定再委屈自己一下,再做一次卧底.

      我都不知道这是第多少次卧底了,总之,这世界上的所有职业甚至应召牛郎我差不多都做过了.为了防止报复,也为了下一次更方便,每次做完卧底之后我都会把自己的脸弄花.这样次数多了,我原本还算英俊的脸就成了一魔鬼面具.老婆也不认识我了,我把结婚时她送我的戒指拿出来给她看,她哭着说我把他老公杀了,抢了她老公的东西还要抢她.我没办法,又不能告诉她真相,因为除了皇上,我们的身份是不能暴露给任何人的.我只有继续做我的大内密探.而这次,为了成功混入取经团,我要冒充一个和尚.

      我找到唐三藏,告诉他我姓沙,叫做沙三少,也是一个和尚,被他舍身取义的大无畏精神所感动,决定跟他一起去印度取经.唐三藏当然不信,跟我搞心理战,还跟我谈经论佛,想套我的话.可他婆婆妈妈唧唧歪歪说了半天,我一句也没听明白,只有装傻.唐瘪三见套不出什么来,就索性给我取了名儿叫"沙悟净",然后把我交给了孙行者.我心想,任你狡猾万千,要论黑论狠论装傻的本事,你总斗不过咱知识分子.哼,甭说叫我悟净,就是叫我无能无根咱都不跟你计较.

      孙悟空可就没那么斯文了.我全身上下几乎被他掐了个遍,都变成紫人了.这家伙先是跟我玩"脑筋急转弯",我顺利过关.紧接着又和我猜拳谁输谁回答赢家的问题且赌咒不许说假话,结果他被我赢得连自己当年骗3岁小妹妹糖块儿的事情都说了出来.最后这混蛋恼羞成怒对我又打又踢要我交代加入取经团的目的.当然,我还是什么也没说.身为大内密探,我知道我们的纪律.不说最多就是死,说了肯定还是死,甚至可能死得更惨.

      紧接着轮到了朱二狗,我心想这呆子还能怎么着我呢?谁知他上来就拿个保险套问我;"你会不会补气球?"我一下子就昏过去了.等我醒来的时候,他仍然充满希望的看着我,问:"你会不会补气球?你到底会不会补气球?"老实说我经历过的刑讯不少,但从来没有过这样的.我怀疑这是一种最新的心理战术,就什么也不敢说.我越是不说,那呆子越是不停地问,我就更加不敢开口.这样一连问了十来天,除了吃饭睡觉,他就一直不停地问.唐三藏只是默默地看着这一切,偶尔嘴角露出一丝不易觉察的微笑.我觉得我快崩溃了,就豁出去了告诉他:我不会!这呆子一下子似乎变得非常失望,嘟囔道:"不会你为什么不早说,害我浪费这么多唾沫.靠!"

      整个政治审查情况就这样结束了.唐三藏终于将我收归门下,而孙大傻与猪二狗也分别成了我的两位师兄.不用说,那百八十斤的担子又落到了我的身上.我一路观察着三个可疑人物的言行,一路挑着担子心想:这该死的代号006的如来佛怎么还不来接应我呢?为了等如来佛的接应,我日盼夜盼,还专门为他作了一首歌,歌名就叫"我等到花儿也谢了".更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net