本文发表在 rolia.net 枫下论坛2004年夏，天气正热的时候，生活让我感受了冬天的心情。我失婚了。没有第三者，也没有激烈的争吵，甚至，我们心里还都是爱护着对方的。生活，用一种“看看你能怎么样”的眼神淘气地看着我，在我踏入30岁的时候，和我开了一个大大的玩笑。

五年的婚姻嘎然而止，始于浪漫，终于理智。当然在放弃的一刻也使双方都很心痛。让人只能苦笑的是，之所以会结束，正是因为它太完美。

因为这完美让Ex很痛苦。因为行业的关系，他的圈子里大部分朋友都是跟艺术沾边的，感觉敏锐，情绪恣意，热爱享受极端的情感触动，就像一堆热烈的互相敲击着的齿尖缘利的石块。跳入一个和谐平稳的婚姻里头的Ex，像长久冲刷在潺潺细流中的小石头，感觉着溪水的滋润和冲刷的快乐，时间久了，难抑地想念那种痛苦的快意，那种当感知的棱角与其他的也有着尖锐棱角的石块互相撞击时产生的快意。平稳的日子让他觉得感觉迟钝，仿佛加速老去。

Ex留着泪对我说“你是个完美的老婆，真的让人挑不出一点不好…..”

我能怎么办？当看见他无可奈何地被depression折磨的时候。我想我最好让他走吧。虽然当初在牵手的一刻我是因为相信他“好好过日子”的愿望和承诺，放弃了千里以外的稳定工作和担心的家人，来到这个城市，只为了和他在一起，但当他确实做不到他以为他能做到的事情的时候，我也不能拿着他当初的承诺来苦苦纠缠。无仇无怨的，何必呢。生命如此之短，我不想用来折磨或怨恨一个人。

我做错了什么吗？吃了一鉴，总要长一智吧。在努力平复心情的同时，我反思自己。

结论是：不要相信所谓的“好女人要做到的x条”或“聪明的老婆应该….”之类的东东。我也很完美，只是picked the wrong guy。

镜子告诉我，我长发，高挑，苗条，面容呢，虽然是“各花入各眼”，相信也绝不会有人说我难看。我不化妆，（目前还没觉得必要），偶尔用一些项链，戒指，手镯，香水修饰自己。

我敏感细心，通情达理。Career发展算按部就班，一路顺利。我也绝不想成为女强人，工作对我来说，远没有生活重要。保持着能养活自己的能力就足够了。

我喜欢家里干干净净的感觉，（特别是在干净的厨房里做饭，真是享受。）东西偶尔乱一乱也无妨，随意的感觉也很舒服。喜欢吃各种各样好吃的东西。喜欢做饭，自己觉得也很好吃。喜欢生命中能看见那么多可爱的事物，从偶尔早醒看到的日出，到街边独自啃着冰棍的悠闲老大爷。我是一个爱快乐的人。

我想我应该能找到另外一个快乐的人，一起约会，郊游，陪伴父母，和朋友聚会，四处旅游，牵着手买东西，一起观看周星驰的影碟哈哈大笑，分享感悟，坦诚相对，互相扶持。我想生活开过玩笑以后，会给认真对待它的我一段真正属于我的缘分。

王家卫的电影中，最感动我的一部是“东邪西毒”。有一场，张曼玉落寞的感叹着“在我最美丽的时候，我爱的人不在我的身边。”随后情难自已，悲从中来，号啕大哭。

这是生命中多么可惜的错过。源于她的放弃。

我不会像她那样的。

30岁的现在，是我正美丽的时候。我要去寻找我的缘分。

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