重建与修复 -dropoutinmiami(东北的饺子) @芝加哥华人论坛:芝加哥枫下论坛 The Rolia Forum of Chicago

枫下拾英 / 心情随笔 / 困惑。。。。。。 -heavenlypalace(heaven); 2001-10-23 {2894} (#234211@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛LP到了,我却爱上了别人. 我内疚,谴责自己.但我却改变不了那个现实: 我真的爱上了另外一个人. 我内心一直缺乏的情感交流终于找到了宣泄的口子.

不知从何时开始,我和先生的交流越来越少,尽管没有任何事情发生,我们很少有口角，可对彼此的不满却越来越多，慢慢地都沉淀在了各自的心底。从儿子出世开始，我逐渐感觉不到我们以前的感情交融了。他很少娱乐,每天就是书\电脑, 缺乏情感交流的日子使我的内心充满了失望.我们没有一样相同的兴趣爱好, 电影\音乐\体育\旅游, 我喜欢的每一样他都没有乐趣. 加之他的惰性和极度的粗心,我渴望的情感的交融,生活的情趣早就成为了梦幻.就他的性格,我知道让他真能做到我渴望的细节是多么地难.这2年我最深的体会就是当你发现你最亲密的人无法与你分享生活中每一个愉快的体验时,那种失望真的会让你丧失了一切激情。一想到我还有几十年这样的日子要过,我就觉得要窒息. 我就象一条鱼,没有了水和生气.

认识他是去年，在网上，正是我被先生忽略而情绪极度低落的时候。他远在美国，做为期一年的研究。我们来自同一个省份,地域文化的认同使我们很快熟识起来。从初识的惊异,到逐渐发现我们真的是彼此息息相同. 我们对生活的理解、追求实在是太相似了。每次交谈完,我都有种从心底里越升的喜悦----他竟可以真的懂我,真的有人可以如此地了解我，他几乎可以洞穿我内心的一切。一方面我开心，一方面我也惴惴不安，我害怕自己情感出轨，但我知道自己的情感早已经开始游离了。我们都是传统的人，潜意识里我们不愿意做任何背叛道德的事。我们一直想保持距离感,可越是想离开,就越是离不开.他几次说不再写MAIL给我，可终究还是无法割舍。他终于学成回来了，当我们从网上走下现实时，我们发现我们对真实的彼此，依恋的程度更深！短短2个月，他瘦了6斤。眼看着我的LP就要到期,我内心深处开始越来越矛盾.他劝我放弃移民身份，留下来，他愿意为我做一切。更重要的是，他凭他在国外读书和进修的这么多年的经验告诉我，我追求的东西在国外很难得到（他在国外拿的博士）。就自己而言,我真的越来越矛盾，考虑得越多，我越是知道我无法在加获得真正的快乐。我真想放弃移民身份了。我知道去了的日子不会比这儿更好,工作近十年的基础去了加将化为0，经济也不会比在这儿强（我现在的年薪有10万）.最根本我是喜热闹,喜欢朋友和交流的人。他不停地问我：“你去加的物质不比你现在好，去加的工作环境不比你现在好，你到底追求的是什么样的生活？”我无言以对。我真的能够想象，如果我留下来，和他生活在一起，即便物质生活再贫乏，精神上我会很充实。他对生活幽默而积极的态可以燃烧我对生活的一切激情。我已过而立，他已快不惑。我们都过了浪漫而冲动的年龄。可我真的不知该如何选择。

我怎么办？我真的没有勇气打破现在的一切平衡，道德的标准一直是压在我心头的重石，先生并没有什么大错，但一想到以后几十年就这样过，我就绝望。如果现在选择不走，无疑对先生是晴天霹雳。但去了后，面对巨大的生存压力，我担心关系会更糟糕，将给他造成更大的影响。我能够可以不顾一切地追求我希望的生活吗？我一度想把去加和和他的感情做为2个问题区别开来对待，但似乎不可能。我想如果我选择去加，我就得抛弃一切念头，全力支持先生重新开始一切。如果我选择留下，势必是无法和先生解释的，也许只得选择离婚了。可是孩子呢？一想到孩子，我所有的决心又开始动摇。。。。。。

请不要用道德来口诛我，我已经用它把自己压得透不气来。如果可以给我些客观的分析和帮助的朋友，在此先谢谢你。我需要有益的建议。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

think about yourself first, your child second and your husband. When you are truly happy, your child will be happy and maybe your husband (even you choose to leave him) -dropoutinmiami(东北的饺子); 2001-10-23 (#234225@0)

Thank you. Your words are just what he told me! He even thought we can get a new family including my kid and his kid. But as soon as i think of my husband, i feel so guilty......... -heavenlypalace(heaven); 2001-10-23 (#234624@0)

和你老公谈谈, 先改变你自己再去试着看他是否能有所改变. 如果RELATIONSHIP不能让双方HAPPY, 那才真该"FELL GUILTY" -dropoutinmiami(东北的饺子); 2001-10-24 (#235393@0)

你知道,要想真正改变他人几乎是不可能的. -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 {544} (#235453@0)
就象他勉强自己和你去听场音乐会,结果在座位上睡着.我能真正从内心获得愉悦吗? 他没法真正了解我的需求.没有精神共鸣的伴侣在我看是件最糟糕的事了. 很遗憾,我发现的太迟. 可让我离开他, 我充满了内疚.对他没有了情爱,但亲人的感觉总是存在.我一遍遍地问自己,答案是:如果我选择那个他,不论我将来在哪里生活,我都会快乐;如果继续留在先生身边,不论去加还是留下,我都只能接受放弃对生活的许多追求,学得麻木一些. 婚姻和情感不能统一的日子让我痛苦不堪. 我想尽快有个抉择, 我需要完整的人格.....出轨的情感在我的道德观里是一直是要遭到唾弃的事情, 要让我迈出这一步是多么多么地难......

我觉得如果有可能的话, 你是否可以分开考虑这个问题. 如果没有另一个"他", 你是否想离婚?还是想凑合? 还是想改变现状? 如果仅仅是因为有"他"的存在, 使你想JUMP TO ANOTHER BOAT, 不知道以后是否会后悔?? -dropoutinmiami(东北的饺子); 2001-10-24 (#235494@0)

good point -bloor(不老); 2001-10-24 (#235501@0)
good point! -flying_snow(飞雪浮冰); 2001-10-24 (#235502@0)
我也投一票:P -antmm(antmm); 2001-10-24 (#235508@0)
遇见他之前,我已经郁闷相当的时间了. -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 {1023} (#235557@0)
坐月子时就为他的不会关心人大吵了一架.之后,我知道再想象我内心渴望的那样去要求他实在是勉为其难,我不再吵了.只是告诉自己这就是现实,你必须得接受.
如果没有他,我会委曲自己接受现实, 但我的日子无法真正快乐. 近2年里, 我变得越来越懒惰,内分泌也出现失调,我知道和情绪有着直接的关系. 先生抱怨我脾气变大,越来越不会关心他.我知道进入了恶性循环. 但我们很少吵,只是漠然地很少交谈.他似乎每天有书陪伴就很开心了,可我不是. 正是我内心的不快乐让我学会了上网. 坦白说,没有他的出现, 也许我不会有这个离开的念头, 中国人的传统, 怎么样将就着,日子都还是过的下去的,更何况我曾经爱过他.你说的很对, 这正是我曾经对自己和对他说的话, 一个婚姻的结束是因为它本身没有了存在的必要,而不应该是外因的存在.可我现在才发现,当婚姻有了致命的瑕疵时,外因对它是多么的关键. 你客观想把它们割开是很难的, 因为我们是最能将就\最能凑合的一群人.
至于说如果真的选择了他,日后会不会后悔. 我不知道, 我只能说,希望我不会,如果我们得到了,希望我们可以浇灌得好. 但那也仅仅是希望. 对目前的婚姻,我又何尝不是寄予着我少女时代的全部梦想去追寻的? 当2人的思想不能共同成长时,问题总是会来.谁能预知未来?

所以才会遇上那个他。 -carolgu(园丁); 2001-10-25 (#236883@0)

Why not go to Canada and try to live a new life with your husband and child for a period of time?Then you can your next choice. -jq3yang(糍粑鱼); 2001-10-24 (#236167@0)

我认为你这种想法比较自私。先想自己，再想别人，而且这个“别人”还是你的孩子和老公。真过份。不好意思，好久没来了，一上来还是和您打嘴仗的。 -foureyecatcat(飞翔的鱼); 2001-10-24 (#235412@0)

哈哈, 好久不见你了. 你还好吧. 我认为她是应该先想自己. 如果为了所谓的"孩子和老公开心"而她自己不开心的话, 我相信他们也不会开心. 再说, 应该把自己先看成一个独立的个体... -dropoutinmiami(东北的饺子); 2001-10-24 (#235423@0)

同意啊！！！过的不快乐的父母不仅仅是自己不开心，还会害了孩子一辈子的！！！不快乐的童年，不健康的性格......想想吧~ 为了孩子多考虑一点吧！ -antmm(antmm); 2001-10-24 (#235426@0)
Kids first! -bloor(不老); 2001-10-24 (#235431@0)

bloor, 你的女儿真不错, 坐在电影院的最后一排,陪爸爸看武打片,呵呵,好乖的女孩子! :-)) -flying_snow(飞雪浮冰); 2001-10-24 (#235435@0)

? Why don't you call me? -bloor(不老); 2001-10-24 {38} (#235455@0)
是不是跟什么不该让我见到的人一起去的？

hoho,临时被同事拉去看的,那个老外同事分不清什么是广东话什么是国语,信誓旦旦对我说是国语配音!害的我坐在电影院里猜对话!倒是和我一起去的香港移民二代看得兴高采烈,他能听粤语,也能看英文字幕! :-PP -flying_snow(飞雪浮冰); 2001-10-24 (#235467@0)

正是KIDS FIRST让我没法抉择. 离婚本身无疑对孩子不好, -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 {323} (#235491@0)
毕竟亲生父母的婚姻是失败的. 但有他做继父,我真的相信我的孩子获得的快乐会更多. 我见过他的儿子,非常出色,10岁的孩子继承了父亲的幽默,大气和宽容,而且领着我的孩子玩的时候,俨然一个大哥哥的样子.我看着2个孩子嬉戏的样子,一度陷入幻觉: 我们就是一家子...... 先生对孩子也很疼爱\关心,但我们的教育方法和观念截然不同.这也是我常常苦恼的地方.

为什么总是有个先入为主的观念：离婚就一定是不幸福的？？再婚有可能比第一次结婚更幸福的啊~ -antmm(antmm); 2001-10-24 (#235497@0)

对大人也许是这样（谁会选择不幸福呢），可对于孩子，100%的不幸福。只是，孩子的性格不同，受伤害的程度会有所不同而已。 -bloor(不老); 2001-10-24 (#235506@0)

为什么说小孩子会100%不幸福呢？？？我倒不觉得。幸福的父母会使孩子快乐的呀~ -antmm(antmm); 2001-10-24 (#235511@0)

你接触过单亲孩子吗？他们对很多问题都会回避，而且几乎所有的孩子都有某种程度的自卑心理。我的外甥就是一个例子，虽然他的不快乐很难让人察觉。当然，如果是和亲生父母在一起，但父母并不和谐，孩子也同样不幸福。 -bloor(不老); 2001-10-24 {108} (#235525@0)
清官难断家务案，一人一本难念的经。

其实，我倒觉得她好像已经做了决定，但又没有信心。冷处理可能是个好办法。

能有谁享受着幸福而去选择离婚?又有谁不是憧憬着幸福而去再婚? -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 {283} (#235523@0)
但再婚是否幸福,是需要时间去验证的,它和前面的婚姻一样也是一场赌博. 毕竟过了冲动的年龄,而且对生活的要求和质量和20几岁时截然不同了. 正是平淡得近乎窒息的日子, 才会让我突然发现我心底的渴望是多么地强烈...我曾经非常爱先生,但再亮丽的花没有水浇灌总会枯萎.我们对生活质量要求的标准是如此地不同.

对方是单亲父亲?也离婚了? -flying_snow(飞雪浮冰); 2001-10-24 (#235510@0)

up. 除了热心的饺子,没有任何人可以给我些建议吗? -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 {55} (#235389@0)
那些去加后选择了离婚的朋友, 究竟是什么让你们走到那一步?

我没有到加拿大，也不是要离婚的，所以一说话就有乱掺和之嫌疑。不管了，既然你这么需要大家的鸡一嘴，鸭一嘴，那我先掺和掺和再说。 -bingle(bingle); 2001-10-24 {341} (#235405@0)
看了你的贴子，感觉你对两个人的评价不是很公平的。

你谈论你老公的时候，似乎用的是七年之痒的口气；你谈论那个他的时候，似乎领我们透过恋爱中的魔镜来看。

本来婚姻和爱情就是外人永远无法搞清楚真相的事情，而寥寥数语又怎能表达清楚？于是我这个局外人更加无从插嘴。

饺子的建议是一贴好的膏药，包治百病。至于怎么贴，你需要自己揣摩了。
GOOD LUCK！

先谢谢你的提醒. 它的确非常客观. 我需要问自己, " 真的和先生没有一点点共鸣了吗?" "真的可以通过短短一年的交往断定可以和他后半辈子共鸣吗?" 也许时间可以决定一切? -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 (#235468@0)

俺没去加,也没结婚,似乎没法差嘴吧, -happy_4_7(人参果); 2001-10-24 {480} (#236212@0)
你不觉得你的问题很象<廊桥遗梦>的情节吗,同样是已经成家了的女主人,同样是一个可以给她带来了梦寐以求的东西的男主角,同样是一个理想与现实冲突的两难处镜,
其实这类问题应该不在少数,不然这部小说如何能引起共鸣,我提到它,并不是我觉得小说里的结局就是好的结局,但你的确是要面临一个选择,也许任何一个选择都会给你将来带来遗憾,外人也不好劝你一定要怎样,只说一句,婚姻也许就和穿鞋子,只有自己的脚知道是否舒服. 早下决定,长痛不如短痛,感情的纠葛是最会折磨人的东西,别让它吞噬你快乐的人生.
good luck for you
离婚不是一件容易的事。我在加拿大，我想过离婚，我的情况比你遭多了。到加拿大来，我认为不会给你的婚姻带来改变，只会恶化。去读一本书one minute for yourself.只有你自己高兴， -telephone(telephone); 2001-10-25 {298} (#237078@0)
你才能给别人带来快乐。这不是自私。象孔子说的：老吾老，以及人之老。好好和你的丈夫谈谈，让你的难朋友给你一些时间。给自己一个期限，如果你的婚姻还是没有改变，离开他，去寻找新的幸福。我知道这是很难的事。人们因为不了解而结婚，因为了解太多却不理解而离婚。但是你要有足够的思想准备，下一次婚姻会有新的问题。

Life is a gambling. Do what you are eager to do, and you will not regret even you lose. At least you have tried. -clinux(C/Linux); 2001-10-24 (#235515@0)

谢谢你. 我内心真的渴望后半生能和他度过. 他对我的感情更甚于我对他. -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 {231} (#235530@0)
他在这有着一定的社会地位,他说一切决定就在我手里,只要我决定留下,他可以放弃一切重新开始.他有这个能力,我相信我们白手起家,一样可以让日子过的很开心.但关键是这个决定,这个赌博会伤害到他人, 这是我最不愿意见的.也正是我犹豫不绝的根由........

Although what I have said seems to encourage you to get devorced, I think that you should take the responsibility of this partially failed marriage. -clinux(C/Linux); 2001-10-24 {267} (#235551@0)
It seems that your husband doesn't change and still loves you. Remember, nobody forced you to select him in the very beginning. But if you don't love him any more, I just think it is not necessary to maintain the marriage reluctantly. It is not good to both of you.

是的.任何出现问题的婚姻双方都是要承担责任的. 我常问自己,是不是自己太不知足? -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 {524} (#235573@0)
不是物质,不是生理,而是心理. 走过近十年的婚姻后,如果说他没变,那其实就是最大的问题.因为经过岁月的沉淀,我们每个人都在成长,我们对生活的感触与十年前的自己截然不同了. 我希望的是2个人能共同感知,共同体会.毕竟我们有这如此和谐的过去.但不知从什么时候开始,我们开始岔道了.这种变化是很潜在的,不经意间等你察觉时才发现2个心距已经相当远了. 这真的很可怕.我也因此而更觉得失望.至于他还爱不爱我,我问过他,他哧之一笑,似乎我问的多余.但分明我记得4年里他没有提过爱这个字了......但我想他依然是爱的,但也许那爱已淡的很薄很薄了,而且他竟从没有意识到......

10年的婚姻是无法忘却的，岁月积淀了不如意，但一定也留下了无数快乐的瞬间。如果你追寻那一种happy，无疑将失去心中已有的happy。 -milly(milly); 2001-10-24 (#235830@0)

别再犹豫 -dropoutinmiami(东北的饺子); 2001-10-24 {695} (#235563@0)
我看如果你心意已决, 就不要太多犹豫. 也不要觉得GUILTY. 在我看来不能幸福地生活才是一种GUILT.

另外, 如果有可能的话, 好好处理你和老公的关系. 这时候, 无论什么结局, 他内心一定极受伤害. 或者坦率地和他谈谈, 也许对他是一个尊重.

我以前总认为在一段失败的RELATIONSHIP中，是因为我遇人不淑，对方责任至少90％。可现在我认为大部分婚姻中如果说是责任的话，至少一人一半。

可能你现在的老公缺乏情趣，不会关心人，你新的RELATIONSHIP很有可能没有了这个问题，但是其他问题可能又出现了。

想说的是，如果不想“凑合”了，宁愿一个人过，也不想两个人过，那就分开。如果可能，不要马上JUMP TO ANOTHER RELATIONSHIP。好好想明白自己的生活。我发现RELATIONSHIP不仅是关于对方的故事，更是你自己的一种REFLECTION。

GOOD LUCK！

衷心地谢谢饺子.事实上我想做那样的决定,但我知道我不可能有那样的勇气了. -heavenlypalace(heaven); 2001-10-24 {523} (#235589@0)
LP到期的时间迫在眉睫,我知道这时候那边的经济如此不景气,如果我提出,对先生的打击会有多大. 我知道我做不了其他的选择了. 也许时间会让我慢慢淡忘他, 读你的帖子,我哭了. 我一想起我如果这样做会让先生痛苦,我怎么都无法继续下去. 飞翔的鱼说的对, 我太自私.要让我迈出这一步实在是太难太难了........饺子,你真的很清晰,我知道自己也有很多问题, 问题不是一个人造成的. 也许我登陆后,就可以让自己和那个他死心了. 我流着泪写这些字, 为自己,也为他.他知道我的决定后会很伤心.但谁让我们相识在错误的时间. 一并谢谢大家,给我机会这里诉说,谢谢你们给我你们的想法.

重建与修复 -dropoutinmiami(东北的饺子); 2001-10-24 {939} (#235605@0)
别太难过. 任何人面对你的问题, 都会难以取舍. 好在时间会冲淡任何伤痛.

历来重建容易, 修复难. 如果你选择修复的话, 有几句话希望对你用点帮助.

1. 改变别人非常非常难
但是并不是不可能的. 重要的是要想改变别人, 就要先改变自己. 你自己改变了, 别人也会随之改变, 同时你表现出决心和勇气要去改变, 这样也激励别人改变.

2. 幸福是THE GOAL OF LIFE
如果你觉得GUILTY的话, 你应该为自己不能HAPPY而感到内疚. 你觉得HAPPY了, 你才能给你的孩子一个HAPPY LIFE, 给你的老公一个HAPPY FAMILY.

既然已经经历了如此的痛楚, 希望你能用同样的勇气, 努力去经营你的家庭. 爱是要缘分, 但是更需要"经营".

3. 无论做了什么决定, 不要犹豫和后悔.
给自己三年的时间, 去创建一个幸福生活. 如果你努力了, 还是做不到, 那么你可以很坦然地离开你的婚姻. 至于那个"他"已经不再AVAILABLE了, 你也一定会找到属于你的那一位.

4. 幸福往往取决于自己的心态.
别人只是你自己的一个"映射对应". 婚姻只是HAPPINESS中的一部分. 你HAPPY了, 你一定会找到HAPPY MARRIAGE的.

BE POSITIVE, BE HAPPY!

饺子,你分析的太完美了,PF, 你可以成为婚姻专家了:D -happy_4_7(人参果); 2001-10-24 (#236217@0)

你的困境确实无法用简单的“去、留”来了断。 -milly(milly); 2001-10-24 {408} (#235806@0)
看了你的贴子觉得实在是极难的取舍，其实每一场婚姻都有各自的问题，我们中国人习惯于“劝合不劝离”，于是有很多的婚姻是将就的，潜伏于心底的积怨成了日后最大的问题。饺子说的对，新的婚姻会有新的问题，能谈得来的人很多，未必合适作夫妻。

国外的生活比国内单调很多，能谈得来的朋友也极少，大家都承担着沉甸甸的生活的担子，没什么闲心说心情和感情，尽管那些物质以外的东西是我们都渴望的。心情不好暂别来，来后无异于雪上加霜。
你无论如何也要伤害一个人：这个他或那个他！你没有更好的办法可以避免对“他”的伤害，你的选择就只能是不伤害你了！ -icegirl(ice); 2001-10-24 (#235811@0)

Luck you! I always thought I had 90% of the fault when a relationship failed, not just the romantic ones, also friendship ones too. Now I start to believe that... Morphis is wrong, I AM NOT THE ONE!!! -ztech(ztech); 2001-10-24 (#236083@0)

Morphis! This is Neo! -dropoutinmiami(东北的饺子); 2001-10-24 (#236094@0)

你老公找了你真倒霉 -springroll(芭啦塔菲卷); 2001-10-27 {133} (#239914@0)
水性杨花，自己总是第一位，只要自己幸福了，哪怕别人生活在地狱也可以，幸福?不知道对你来说什么是幸福的定义。永远知道索取，从来没有付出。

油饼! -nobody1(nobody); 2001-10-28 (#240799@0)

试图从你先生的角度来考虑一下你们的婚姻，不要只是主观地考虑两个人的事情。也许你们之间有很深的误解。 -babyface827(babyface); 2001-10-24 (#236226@0)
你身后是你的家庭 -miumiu(嘎子); 2001-10-24 {1565} (#236295@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我看了你的文章和你对回复你的朋友的跟贴。我的感觉是，你几乎都已经决定了，但是正象你所说的那样，你自己被道德压的透不过气来，你只是到这里想要一个理由。没有人能给你正确的建议，因为没有人是你，只有你自己才能做出决定，这里任何人的建议对你都不会起太大的作用。
首先在这里我不想说什么只有你自己快乐了你才能有快乐的婚姻，
到底是先有快乐的你还是先有快乐的婚姻，这个问题就象是先有鸡还是先有蛋一样永远没有统一的答案。因为现在你得不到自由选择与"他"结合的权利，或者说这种权利行使起来，所以你就极力的在幻想在努力想得到这段看起来很美好的感情。至于你试图要背弃的这个家庭，你考虑过什么?你背后的，是一个家，一个多少人视为能挡风遮雨的家。而你现在政试图要背弃它。是因为他的存在，还是因为你自己本身就已经厌倦?厌倦和你同甘共苦的丈夫，厌倦每天的油盐酱醋，唯一你正在感到负罪的，是你的孩子，你丝毫都没有留恋你的丈夫，有些话我不知道该怎么说，但是请你想想，当你真的摆脱了你现在家庭丈夫一切一切，投入了"他"的怀抱，你会幸福么，他会疼你爱你么，(甚至是他会和你结婚组织另外一个家庭么?他现在有家么?以前有么，如果有，为什么没有的?)你对跟他在一起生活就那么有信心那么向往?就好象当初你跟丈夫一样对未来有美好的憧憬和向往?这种热情能保持多久?能保持到你现在已婚的年头么?你离开丈夫背弃家庭后，你真的就能感到放松，感到幸福感到如鱼得水，生气勃勃?你不会对你现在家庭有丝毫的怀念甚至后悔?可是那时候后悔都来不及了。要知道，得不到的才是最好的，失去的才是宝贵的，尽管永远失去了。作为一个女人，快乐，不是简单的happy，那有太多太多的涵意，是母亲的骄傲，是妻子的温柔，是家庭的灵魂，是同甘共苦，是相濡以沫。
想象一下，多年以后，30年，40年，你会怎样看待你现在的选择?

以上的观点，没有任何的恶意，真话不一定讨人喜欢更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
你要认真想的是，即使和他生活，激情也终有过去的一天，你和他是在你情绪低落的时候发生的，这个时候人的判断力是不准确的。 -wulala(笑眯眯); 2001-10-24 (#236328@0)

是啊，想一想你门恋爱时吧。其实婚姻不可能永远保持激情，总会有倦怠期。没准你和那个“他”在一起呆久了彼此太熟了也会如此。因为LG的这个缺点而分开，欠妥。 -gjh(gjh); 2001-10-25 {172} (#236495@0)
缺沟通不理解，责在双方，你既有不满，为什么不开诚布公却在外寻找心的慰籍？其实你一点也不困惑，你只需要帖子上朋友的支持，以便心安理得的离开。Sorry,有“口诛”之嫌，但是我所想。

我觉得你应该多冷静的想想。 -helen_d(littlewanzi); 2001-10-25 {242} (#236551@0)
多想想你LG结婚前给你的美好感觉，他的优点。那些当初值得你嫁给他的优点现在还存在吗？尝试多给你LG一些关心和爱，或许能挽回你们的婚姻。对自己的家不要轻言放弃。努力后，如果你仍旧认为这场婚姻是一个错误，再考虑其它，但记住不要再犯和第一次一样的错误。
Think about what do you realy want, just choose one. Think about will you face the same situation like now after you marry this new guy. -nick2000cn(nick2000cn); 2001-10-25 (#236583@0)
再好好想想，或者开诚布公的谈谈，我的一个好朋友结婚前两个人感情好得我们局外人都羡慕，结婚以后冷战了三年，谁也不去主动沟通， -jade(双鱼); 2001-10-25 {138} (#236617@0)
直到要走到离婚的边缘，才发现如果能够重来一遍，最后选择的还是对方。沟通真的很重要，你的想法你认为他会知道或应该知道，而事实是他不一定知道。

caomayan@263.net -helen2004(海伦); 2001-10-25 (#236618@0)

看了你对别人提问的回答，发现你总是在为自己辨护着什么。是因为心中总有一份对丈夫和孩子的愧疚吗？想过给自己的丈夫一次机会让他再次得到你的心吗？当然，没有爱情的婚姻是不道德的 -minmin(feifei); 2001-10-27 {636} (#236663@0)
看了你对别人提问的回答，发现你总是在为自己辨护着什么。是因为心中总有一份对丈夫和孩子的愧疚吗？

在你跟他网上交流之后，在你发觉你可能爱上他之初，想过和自己的丈夫交流一下吗？想过也象和他交流一样和你丈夫交流一下吗？想过给自己的丈夫一次机会让他再次得到你的心吗？

——如果有，而你的丈夫确实让你再度失望的话，你应该毫不犹豫地去选择唾手可得的幸福。

——如果没有，我想你至少有一点是错了，你没有给与你相濡以沫并共同拥有一个孩子的丈夫机会，哪怕是“最后一次”的机会。

事实上，每个人都有权利追求自己的幸福。就这一点而言，我想，没有人会责怪你的选择。至少我认为，如果你与丈夫之间真的没有爱了，不如早分开。要知道，没有爱情的婚姻是不道德的。

也许你看我关于很多他的话语都是辩解,在我看来,我只是诉说我心里的真实感受,也许正象之前的网友所说,我已昏了头. 我不知道,我尽量想保持客观去分析他和先生,也许我根本就做不到. -heavenlypalace(heaven); 2001-10-27 (#239271@0)
没有道德的婚姻永远没有幸福，你们这些水性杨花的女人! -springroll(芭啦塔菲卷); 2001-10-27 (#239918@0)

您老还缠足呢吧, 哪凉快歇哪去 -nobody1(nobody); 2001-10-28 (#240802@0)

你们让我感动........ -heavenlypalace(heaven); 2001-10-25 {2133} (#236786@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛看了这么多帖子,读到这么多种分析和帮助.真的很感谢大家. 正因为你们旁观,你们才可能有如此清晰的话语。

的确,在痛苦里感受的我无法逃避的事实是,无论我如何选择,我都将伤害到一个"他". 先生是蒙在鼓里,那个他我眼见着消瘦,他也眼见着我憔悴,心痛不已. 我和他的内心其实是如此强烈地渴望我们能重组家庭.我们的认识是在网上,初始的交流来源于网上,但真正彼此心底的认同感是来自现实生活的接触.我们彼此没有任何掩饰,绝不象我初恋时尽情表现自己优秀的一面.我甚至有时刻意表露我的缺点. 他就象一个一直和我生长在一个家庭里的人,对我举手投足间表达的意愿了如指掌.就象人参果说的,他的确就是那个可以带给梦寐以求的心灵的契合的那个人! "恋爱中的人是盲目的". 这句话我们不知反复问了自己多少次, 每一次思考, 却都加深了各自的结论------彼此的性格和对事物的认同感\甚至处理问题的方式实在是太多一致了. 虽然我们相识仅一年，但他绝对是除了父母外能最看得清我的人了.

我知道, 我提到他的文字似乎对先生不平. 是我的爱变了吗? 我真的不知道.当你发现你内心一直渴望的东西就在你面前, 要想抑制人的本性是多么地难.当初嫁给先生时他的优点依然还在, 只是婚后才发现彼此对很多琐事的看法竟有如此地不同,应该说是彼此的观念不协调了..糟糕的是,彼此的性格共同导致了那个恶性循环,越是不满意,就越往令对方不满意的方向发展. 改变别人和改变自己都是如此地难. 但我是多么希望幸福婚姻中彼此改掉的本色的东西能少之又少,我们追求的不也正是这样的理想吗?2个人结合,不可能完全不改变,但如果改变得少就能获得很好的协调,又有谁不梦寐以求呢?难道不是这样才能让彼此在婚姻中享受各自最大的本性的释放?享受最大的生活的乐趣?

我似乎在尝试说服自己, 但我说服不了自己迈出这艰难的一步. 道德和责任不允许我背叛.嘎子前面的话算看清了全部的矛盾. 但我从没有怀疑过我们重组家庭的幸福(关于他的事,我不想诉说太多,但我的这种信心绝不是冲动的、盲目而没来由的)。但先生怎么办？我们毕竟走过了近十年的路。我不能不给他修复的机会，我不可以这样绝情地对他！更何况还有孩子。这就是我最大的矛盾。

看了这么多朋友的帖子，有一点是你们说服了我。我必须得给自己和先生一个机会，我不可以这时候背弃他，背弃家庭。尽管我内心渴望和那个他在一起的念头有多强烈。

我想我依然会陪着先生踏上那片土地了。我将尽力去修复，象饺子说的那样。我知道我的决定将会伤害他，一想到离开他，我的眼里就满是泪水。可我真的没有更好的选择了。。。。。也许什么都不是障碍，时间才是我们真正的敌人。。。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

As you have made the decision, I have some suggestions to you. In the future, you should forget "he", only concentrate on re-build the relationship with your husband. Don't give yourself any chance to look back. -clinux(C/Linux); 2001-10-25 {28} (#236810@0)
Otherwise, it will not work.
One more suggestion, be tolerant, be potitive. -april(霏); 2001-10-25 {641} (#236840@0)
婚姻最有别于单纯的恋爱的是，它需要包容，需要耐心。

如果他不喜欢去听音乐会，我也不会非拉着他去不可。独自一人，或找个(同性)的好朋友。小别一下，还好有人说说知心话呢！

很多琐事上的差异也大可不必在意。在国内时有个同事讲到他的妻子，说：我们俩吃东西的口味完全不同，这样好，不会抢起来。但如果从消极的角度想，可能就会解释成：有好吃的东西都不能一起享受！同样的事，意义就完全不同了。由此而延伸下去的婚姻很可能就会是不同的结果。

还有，如果那个“他”真的是如此优秀，他的前妻为何要离他而去？这样傻的女人还真是少而又少。

不是所有的真情都需要以婚姻来实现。想要完全的忘却是绝对的自欺欺人。留在心底，在无人的深夜独自回味，知道曾经爱过，就满足了！
廊桥遗梦，很美的故事，很美的记忆，不是吗？ -bloor(不老); 2001-10-25 (#236842@0)

那是别人看着美 -pasu(InTheSky); 2001-10-25 (#236855@0)
廊桥遗梦其实是一场欺骗，用貌合神离来掩示情感的越轨，何德之有？美需要创造而不是粉饰。 -milly(milly); 2001-10-25 (#236991@0)

流行小说作家要的是稿费而不是深刻。 -pasu(InTheSky); 2001-10-25 (#236993@0)

Wish good luck to you... -pasu(InTheSky); 2001-10-25 (#236856@0)
我觉得，你最后的选择是理智的。 -carolgu(园丁); 2001-10-25 {590} (#236879@0)
如果是在六年前，我刚刚从大学出来，我会支持你离开现在的先生。因为真爱难寻。可是现在，作为一个已经结婚有孩子的主妇（一个更接近你的角色的女子）我强烈的建议你给自己和先生一个机会，重新相爱的机会。人的一生一定会遇到形形色色的诱惑，但是陪你经过风风雨雨的一定是你的家庭。
有一些话，在现在讲也许你会不接受，比如说你现在看你先生一定是片面的，负面的，然而看另一位确实是带了爱情的眼镜。但是我们都是成年人了，你看到过完美的人或事物吗？
婚姻，我想是不同于恋爱的，它需要两个人的经营，就像你和老公合作成立了一个公司，两个人都要使他运作正常，需要投入大量的时间和精力，这样这家公司才会开始给你们带来财富。

同意，我甚至觉得这是一个很好的机会另你审视这段感情。 -jq3yang(糍粑鱼); 2001-10-25 {928} (#237444@0)
现在的人们对婚外情已经宽容了许多。在感情的世界里，谁都没有过错，爱就是爱，只有自己才能体会。你先生还有令你留下的理由，说明还没到分手的地步。只是没有他那么与你契合。而他，毕竟没与你共同生活，很多细节你是无法看清的。谈理念，人生，性格，还是属于精神范畴，不能完全代替生活。如果不带成见，与你先生再沟通，一样会有许多闪光点，会发现是什么令你们相爱。你深入接触过他身边的人吗（甚至他的前妻）？什么样的人交什么样的朋友，相信会有所提示。只是我们都迷信爱情，追求完美。毕竟现在已经出现了阴影，很难说你与你先生会无视它的存在。
所以我说，你的决定是理智的，但不悲壮。我甚至觉得这是一个很好的机会另你审视这段感情。他不应是你离开先生的借口，不要借他来离开，也不要借先生而不嫁，这对两个他都不公平，说明你对双方的爱都不到火候。离开他一段时间，看看还能否重拾家庭的快乐。不行，又是否有必要与他在一起。如果最后的所属还是他，你只不过多绕了一个弯而已，与你将得到的幸福相比，还是值得的！
我还是觉得你已经昏了头，不管你怎么说。不好意思！我是个急性子。

这个悲壮的选择有意义吗？ -milly(milly); 2001-10-25 {977} (#236985@0)
说真的，很赞赏你的勇气，能把自己的故事说给这么多人听。一个人的事能牵动这么多人的关心和注意力，这个人应该是幸运的。你的故事能让更多的人思考些什么，想想自己的婚姻和家庭，想想应该怎样面对各自的人生，你又是深刻的。

我和先生很认真地探讨了你的事(我先生也是书虫+电脑迷)，我们试图比较客观地得出个结论。但是，很遗憾，这是一场no-win的诀择。我先生比较赞同你和家人重新修复，他认为来加后新的生活、环境将给你们难得的机会共同开创生活，同时，或许会给你们的婚姻以新生。毕竟该为十年的婚姻再努力一把。

我并不那么乐观。你是个活在精神世界里的人，那个“他”已经出现了，你不可能假装什么也没发生过。如果你以前对先生不够满意的话，日后对他会更不满意，因为有另一个参照的对象会把他比得一无是处。这样对他公平吗？如果我们从来不知道糖是甜的，我们或许并不在意苦。可是当我们尝了一口甜之后，对苦的排斥会强烈得多。另外，你很可能把“壳”带来了，却把“心”放飞了，貌合神离的婚姻留它何用？别再浪费时间了，什么叫“覆水难收”，尽管我们大都希望天下太平，希望婚姻永存，但何必自欺？扪心自问，你放得下那个“他”吗？

i agree with you. choice is very important to her. if that guy still lives in her heart, the family will break late or soon. -icegirl(ice); 2001-10-25 (#237176@0)

yes,that is what i am worry about. i don't think it is a good decision -milly(milly); 2001-10-25 (#237275@0)

我认为，你可能会因为一个缺点而不选择他做你的丈夫，但因为同样一个缺点离开你的丈夫却不容易。设想一下重新组成家庭以后的情景，如果你的孩子不幸福，你的前丈夫不能自拔，你依然会很幸福吗？如果你认为一切no problem, go ahead. -sealer(moonnight); 2001-10-25 (#237004@0)
一路走好！ -kevinxin(Kevinxin); 2001-10-25 (#237303@0)
一千个人会有一千个想法 -happy_4_7(人参果); 2001-10-25 {451} (#237336@0)
heaven希望你能明白这一点,所有来这里给你意见的朋友都是好心,但由于每个人的生活环境,生活经验都是不同的,所以这里就有复合派,重组派,但谁的说法是正确的呢? 就和辩论一样,公说公有理,婆说婆有理,
也许大家所说的你心中都已经想过千万次了,关键是难下决定,其实你很清楚现在的任何决定都会伤害一个人,你就恨下决心,做一个你艰难的决定吧,毕竟这里没有两全其美的选择,早些下决定也许是你最好的选择,就想你说的时间是你最大的敌人."快多斩乱麻", 人生本来就不如意很多,又何妨多此一次.

yes, waste time will bring more hurt to everyone. -icegirl(ice); 2001-10-25 (#237405@0)

看到这里这么热，我也很感动。对你的做法，我表示同意。衷心的希望你好运！！！ -lizyzn(lizyzn); 2001-10-25 (#237504@0)

有时，相爱的最好结果是分手。 -lilyba(Sunshine); 2001-10-25 (#237006@0)
我想我永远得不到宁静了......... -heavenlypalace(heaven); 2001-10-27 {1112} (#239326@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛就在今晚,他知道了我最后的决定. 他彻底绝望了.那一刻, 我的心全揪在了一块,眼里只剩下模糊的一片........

我想,我一开始就错了,是我破坏了他内心一直有的自信和宁静. 是我给他带来关爱的同时,一并带给了他更深的痛苦；在他希望的最后，带来的是最终的绝望。我给先生机会的同时，打破了我们最终的梦想，经过这许多天痛苦的挣扎，我知道我再没有别的选择了。他一度幻想的4个人的家庭再也没有机会存在，2个孩子一起嬉戏的情景将永远留在我们的记忆。我从没有如此痛惜过，当意识到自己最终会有这个决定的前天，我拥着他哭肿了2只双眼，但什么也没有说,满眼的泪水都是我未来日子里将会没有了他的痛楚和遗憾。记忆中上一次如此痛哭是在十年前离开校园，似乎为一个时代的过去，为无法留住在校园里度过的一切美好的时光，为从此和同学的远隔天涯.....如今的痛彻是因为也将与他从此的天涯远隔, 我从没有想到我们竟陷得如此深!...... 他的预感今天终于得到了证实, 今晚他将度过怎样的一个不眠之夜, 我不敢想. 我知道自己做错了太多太多了, 我从开始就不应该给他希望........

我知道无论我如何选择都是自私的了. 我早就应该知道, 婚姻中的我本就不具有选择的权利的, 我不应该让自己和他走得如此远,尽管一切发生都来得如此自然.

明天,明天又会是个怎样的日子? 我不知道.........头已经要炸了......更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

自作自受 -casherry228(casherry228); 2001-10-27 (#239429@0)
你对自己的爱远超过对他的爱. 如果我是他,你离开更好. 当然还有命运和缘分. 反正还有几十年... -youyou(youyou); 2001-10-27 (#239459@0)
My suggestion -cute(cute); 2001-10-28 {2542} (#240656@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛My suggestion:

1.Marriage and device are serious choice which should only involve two person not three.
Think over and over if the gap between you husband and you is sufficient to lead to separate. You should write down all the points one by one.

Supposing the guy doesnt exit are you willing to leave your husband and bring up your child by yourself enduring the endless dark night by yourself?

It will be fair for your husband if you make the decision to leave him after going through these points. Nobody can compel you to stay in a marriage without love.

People are so confused about the love and marriage. But there are some rules that must be followed! You have to end the existing relationship before starting a new relationship.

2.Think of the meaning of love.

It shows that you are a very sensitive and upward person from your posts. But you are ignoring that family is know as a quite harbor because woman is the cornerstone to support it. One of my friend she was famous of her beauty and dancing when she was in University. Her marriage is the only ideal one I have ever known even though her husband is a normal person in most peoples eyes. They are very successful both in the family life and their work now. I saw they experienced a lot of tough time including losing their beloved new-born baby…Before I left my city she just had a sleepless night in the office because her husband was a little bit lazy to exchanged opinion with her. She was trying so hard to keep and improve a good marriage. She had reached a almost impossible dream because of her persistence in loving seeking and mature personality not her beauty and luck. I was impressed by her traits in the every single day working with her and imagined if she chose another guy at the very beginning the marriage would be as good as the one she was having.

Love cannot last long that the reason romantic love stories are over welcomed by human beings. I am so regerted that I had read so many western classical fictions when I was even a small girl and had been seeking for a dream which will never come true. What about your love in your husband many years ago? What will happen if you go into this guys life after twenty or thirty years? More experience you have, more confidence you will be at this point. But seldom people double the love which parents give their children. Love human being and people around you and then you will be fulfilled. Love is not self-seeking but giving.

I know you have made your decision but don\更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

To be continued -cute(cute); 2001-10-28 {630} (#240668@0)
I know you have made your decision but donnot enjoy it. You cannot be happy and stable if you are uncertain of your decision and people around will notice your feeling especially your husband if he still loves you now. Also after arriving Canada you will face lose of confidence if you cannot find a job that would be fatal for a successful woman as you and then you will regret for you current choice. Think it over before your choice and take the responsibility of the way you will act and determination is indispensable to get your aim. Hopefully it will leave no regret in your life.

Try to be happy and God bless you.
谢谢你花了这么多心思写这些文字给我，告诉我你朋友的故事。还有其他的朋友们。坦白说，正是你们的许多话戳到了我的痛处，让我开始不断审视自己，审视婚姻，审视这段感情。 -heavenlypalace(heaven); 2001-10-28 {771} (#240768@0)
正如父亲在给我的家书中所说，浑噩中旁人总能给我们清醒地一击！我真诚地谢谢这么多给了我一击的朋友。很多问题，不是没有考虑，不想考虑，而是我一味地想回避。我反复读了所有这里的跟帖，包括尖锐的评语，是你们让我的思路逐渐开始清晰。

我不后悔我和他的这段感情，它将永远存在我内心深处。我会帮助他慢慢平复内心的伤痛，努力去接受一切我们必须接受的。人一生中会有许多遗憾，世间也根本就没有完美的人生，茫茫人海，我和他能有这份缘分已经实属不易了，我们不应该也不可以要求再多。我给他写了封长信，希望他能慢慢释放心里的痛楚和重负，重新找回他对生活的乐观和自信，这对于我是同样的重要。对于我未来去加的生活，我想我会永远记得你们善意的提醒，我已经伤害了一个人，我不可以再伤害第二个；更重要的是，我必须重新让自己快乐起来。

再次感谢这么多朋友给我的帮助，Rolia正因为有了你们才如此可爱。。。。。。

塞翁失马 -dibert(呆伯); 2001-10-28 (#240827@0)
good lucky -icegirl(ice); 2001-10-28 (#240915@0)

你做得对！ -jiahua(加华); 2001-10-29 {760} (#241355@0)
　　象是一个中国现代版的《廊桥遗梦》，但我认为你做得对。你给了孩子一个幸福的机会，给了丈夫一个重新开始的机会（虽然他也许不知道），也给了你自己一个机会。

　　别想太多了。去了加拿大后所面临的困难大约也不会允许你有那么多浪漫的想法。和丈夫一起携手努力吧。

　　记住，交流，交流，再交流。夫妻间再多的交流也不算多。如果丈夫还爱你，如果还爱这个家，他会听你的交流的。

　　要有真正的交流，而不是互相指责、抱怨、打击。互相鼓励，互相支持。

　　大家说得对，如果你真和“他”结合在一起，就不怕有一天又会陷入和今天的丈夫一样的境地么？毕竟这种状况至少有你一半的责任。所以，留下美好的印象，给以后做回忆吧。至少，你有过这种刻骨铭心的爱，留下的爱足够你一生享用，不枉此一生了。

　　再说，现代通讯这么发达，你大没有必要把去加拿大看做是今生今世的决绝。

　　祝福你！

走出你的虚拟世界,安安静静的继续你的生活. -ppmm22(ppmm22); 2001-10-28 (#240026@0)
你很自私，你应该也为你的先生和孩子想想。正常的伦理道德观还是应该有的。 -xinlin(欣琳); 2001-10-28 (#240937@0)
其实你已经知道怎么做了，那就去做吧，我理解你。快刀斩乱麻 -xin(小妮); 2001-10-29 (#241070@0)
woman, you don't know life ! -daynight(这个杀手不太冷); 2001-10-29 {45} (#241202@0)
some day, you will know, after you are hurt !

@Chicago

重建与修复

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