本文发表在 rolia.net 枫下论坛曾经，我还是有过追求者的，他们散落在我的往昔里，犹如一颗颗珍珠散落在沙滩上，在我记忆的长河里闪耀着柔和却夺目的光彩。我总是不由自主地想到他们，记挂他们，因为只有他们的目光中还残存着我青春时候的模样，那么短暂的青春，那如流星一样转瞬既逝，不能追寻，无法把握的青春。所以我常常不能理解为什么很多人可以那样无动于衷地谈到自己的追求者，好象他们从不存在，好象自己从来未曾注目，好象真的一点都不曾为他们动过容。我是爱着他们的，我多想再回到从前，再经历那些岁月，再重新衡量一下自己生命中所有选择。
第一个追求者姓王，呵，为了想起他的姓名我真的很费了一番心思，但是我总也忘不掉他的样子，忘不掉他带给我的那种逃无可逃的激栗。其实那之前也曾经有一些人给过我注目的，但不过是注目而已，年轻的时候人就是管不住自己的眼睛，动不动就可以发亮，可是亮过之后马上可以忘记，因为太年轻。惟独这个人，在那个恋爱与追求是一种禁忌的年代，不管学校校风的保守，不考虑隐晦和掩藏，以成竹在胸手到擒来的姿态出现了。
是在高三的时候，他是我那个年级里最高大英俊的男生。那时候大街上到处都在传唱费翔的歌曲，女生们都悄悄地说他跟费翔一样英俊。我私心里以为与他相比，费翔真是个小丑，当然那是在他表现出追求我的姿态以后，我这么想主要是为了满足自己私心里的骄傲，也有情人眼里出西施的意味。那时年级里有一半的女生都在暗中注视着他，他是另外一个班级的体育委员，每天课间操的时候在前面领操，所有的女生都望着他，用目光尾随着他，他走到身边的时候，她们的动作马上就僵硬笔直，说话声音尖尖细细，笑声里面流露出神经质。
我常和一个交情不错的女同学在一起，她非常漂亮，能歌善舞，明眸善睐，衣着时髦。我自以为跟她的外貌不相上下，甚至还多出些纯洁与执着。现在回想起来才真心承认那不过是自己一相情愿的想法，事实上班里情窦初开的男孩子几乎都被她俘获了。我安慰自己，这不过是因为我终年穿的都是母亲和几个姨穿剩下的旧衣服——不是家里穷，是父母以为只有这样才能够培养一个不讲究虚荣的女儿。我想，金子总会发亮的。
发亮的时候也就那么来了，要好的那个女同学跟我讲，他对她有意思。我有点好奇，想观察一下他们中间的流连的目光。这好奇产生以后的一周，就引起了他对我的好奇，第二周我就认识到，他其实更感兴趣的那个人是我。如今想来，他身边漂亮时髦的女孩子委实在太多，所以一个朴素无华的女孩子似乎更另类些吧。
他以势在必得的信心出现了。每天早晨我在操场跑步，他在操场旁边观望，我上学下学，他骑着车跟随，课间操的时候，他每天都要下来检查队列，走到我跟前，绕着我走一圈再转回去，如果我穿件绿色的衣服，他第二天必也穿件绿衣服。总之是我到哪里他到哪里，我做什么，他做什么。
我期待着他的出现，他的每次出现都使我的心狂跳不已，满面通红。如果他不来，我就失落忧郁，一天都无精打采。我害怕他的出现，有几个课间，我一出教室门，他就迎着我盯着我走来，仿佛一定要抓住我，告诉我什么，每到此时，我都吓得掉头就跑。其实从一开始我就下决心要拒绝他，一定要拒绝。一方面我心中已经有了一个暗恋的人，另一方面，我知道他除了英俊之外，什么都没有，他的学习成绩是班里倒数第一二名，父母在这一点上终于没有白白教育他们的女儿，那时我坚信，读书是人生第一要义，内在远远重于外表——这些，于今天看来真不知是对是错。
可是他的眼睛，他的眼睛亮亮地忧郁地温柔地专注地看牢我的时候，我就象要被目光融化一样，不由自主地要看到他的眼睛里面去，要跟着他走，我需要鼓足十二万分的勇气才能够离开，或者其实每次督促我离开的不是勇气和意志，而是我的羞涩和懦弱。
就这样事情在不断的挣扎中拖延了三四个月，最后一次看见他是高考考完最后一门，大家虚弱疲惫地离开考场的时候。他缓缓地从我背后骑车而过，穿着一件白底绿横纹的T恤，他没有象往常那样骑到我面前时专门回过头来望我一眼，他默默地骑车走过，在已经西斜下去的阳光中，在刚刚雨过的微风中，象一声叹息，慢慢滑过时空，从此从我的视线里，从我的生命中彻底消失。他在于我，是那样一个微不足道的人物，没有改变过任何东西，但是他带给我的骄傲和快乐以后再难有匹敌。
在青春时光里，我曾经那么执拗过，曾经深恨所有称赞我温柔漂亮的男生，认为他们把我等同于大街上任何一个漂亮而头脑空空的女人，远远低估了心灵的美好。因为那时候我的确温柔漂亮。谈过了恋爱，结了婚，有了自己的孩子，岁月过去。今天我最喜欢听到的夸奖就是温柔漂亮，因为我已经不再拥有，所以总是希望它们还残存在我的身上，还能够被人隐约看到。
我时常试着回想，时常暗自渴望，仍然能够有那样一个高高大大的男生，那样毫不遮掩，毫不躲藏，义无返顾地走来，说他爱着我，要和我在一起。我想自己已经不再在乎什么读书，什么虚荣，那些如今已经没有意义。如今我不需要任何人来支持，已然独立自主，所以想要快乐，想要浪漫的生活，想要和一个英俊的男人谈一次恋爱。但是我又比任何时候都更清楚，我绝不会跟这样一个男人谈一次恋爱，因为这种爱恋其实已经和男人没有任何干系，我爱着的是那早已经杳无踪影的青春。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
第一个追求者姓王，呵，为了想起他的姓名我真的很费了一番心思，但是我总也忘不掉他的样子，忘不掉他带给我的那种逃无可逃的激栗。其实那之前也曾经有一些人给过我注目的，但不过是注目而已，年轻的时候人就是管不住自己的眼睛，动不动就可以发亮，可是亮过之后马上可以忘记，因为太年轻。惟独这个人，在那个恋爱与追求是一种禁忌的年代，不管学校校风的保守，不考虑隐晦和掩藏，以成竹在胸手到擒来的姿态出现了。
是在高三的时候，他是我那个年级里最高大英俊的男生。那时候大街上到处都在传唱费翔的歌曲，女生们都悄悄地说他跟费翔一样英俊。我私心里以为与他相比，费翔真是个小丑，当然那是在他表现出追求我的姿态以后，我这么想主要是为了满足自己私心里的骄傲，也有情人眼里出西施的意味。那时年级里有一半的女生都在暗中注视着他，他是另外一个班级的体育委员，每天课间操的时候在前面领操，所有的女生都望着他，用目光尾随着他，他走到身边的时候，她们的动作马上就僵硬笔直，说话声音尖尖细细，笑声里面流露出神经质。
我常和一个交情不错的女同学在一起，她非常漂亮，能歌善舞，明眸善睐，衣着时髦。我自以为跟她的外貌不相上下，甚至还多出些纯洁与执着。现在回想起来才真心承认那不过是自己一相情愿的想法，事实上班里情窦初开的男孩子几乎都被她俘获了。我安慰自己，这不过是因为我终年穿的都是母亲和几个姨穿剩下的旧衣服——不是家里穷，是父母以为只有这样才能够培养一个不讲究虚荣的女儿。我想，金子总会发亮的。
发亮的时候也就那么来了，要好的那个女同学跟我讲，他对她有意思。我有点好奇，想观察一下他们中间的流连的目光。这好奇产生以后的一周，就引起了他对我的好奇，第二周我就认识到，他其实更感兴趣的那个人是我。如今想来，他身边漂亮时髦的女孩子委实在太多，所以一个朴素无华的女孩子似乎更另类些吧。
他以势在必得的信心出现了。每天早晨我在操场跑步，他在操场旁边观望，我上学下学，他骑着车跟随，课间操的时候，他每天都要下来检查队列，走到我跟前，绕着我走一圈再转回去，如果我穿件绿色的衣服，他第二天必也穿件绿衣服。总之是我到哪里他到哪里，我做什么，他做什么。
我期待着他的出现，他的每次出现都使我的心狂跳不已，满面通红。如果他不来，我就失落忧郁，一天都无精打采。我害怕他的出现，有几个课间，我一出教室门，他就迎着我盯着我走来，仿佛一定要抓住我，告诉我什么，每到此时，我都吓得掉头就跑。其实从一开始我就下决心要拒绝他，一定要拒绝。一方面我心中已经有了一个暗恋的人，另一方面，我知道他除了英俊之外，什么都没有，他的学习成绩是班里倒数第一二名，父母在这一点上终于没有白白教育他们的女儿，那时我坚信，读书是人生第一要义，内在远远重于外表——这些，于今天看来真不知是对是错。
可是他的眼睛，他的眼睛亮亮地忧郁地温柔地专注地看牢我的时候，我就象要被目光融化一样，不由自主地要看到他的眼睛里面去，要跟着他走，我需要鼓足十二万分的勇气才能够离开，或者其实每次督促我离开的不是勇气和意志，而是我的羞涩和懦弱。
就这样事情在不断的挣扎中拖延了三四个月，最后一次看见他是高考考完最后一门，大家虚弱疲惫地离开考场的时候。他缓缓地从我背后骑车而过，穿着一件白底绿横纹的T恤，他没有象往常那样骑到我面前时专门回过头来望我一眼，他默默地骑车走过，在已经西斜下去的阳光中，在刚刚雨过的微风中，象一声叹息，慢慢滑过时空，从此从我的视线里，从我的生命中彻底消失。他在于我，是那样一个微不足道的人物，没有改变过任何东西，但是他带给我的骄傲和快乐以后再难有匹敌。
在青春时光里，我曾经那么执拗过，曾经深恨所有称赞我温柔漂亮的男生，认为他们把我等同于大街上任何一个漂亮而头脑空空的女人，远远低估了心灵的美好。因为那时候我的确温柔漂亮。谈过了恋爱，结了婚，有了自己的孩子，岁月过去。今天我最喜欢听到的夸奖就是温柔漂亮，因为我已经不再拥有，所以总是希望它们还残存在我的身上，还能够被人隐约看到。
我时常试着回想，时常暗自渴望，仍然能够有那样一个高高大大的男生，那样毫不遮掩，毫不躲藏，义无返顾地走来，说他爱着我，要和我在一起。我想自己已经不再在乎什么读书，什么虚荣，那些如今已经没有意义。如今我不需要任何人来支持，已然独立自主，所以想要快乐，想要浪漫的生活，想要和一个英俊的男人谈一次恋爱。但是我又比任何时候都更清楚，我绝不会跟这样一个男人谈一次恋爱，因为这种爱恋其实已经和男人没有任何干系，我爱着的是那早已经杳无踪影的青春。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net