本文发表在 rolia.net 枫下论坛前两天从美国回来的时候，在过境的免税店里买了一瓶BAILEYS给自己，导游说是一个不错的女士酒，1140ML的大肚酒瓶，团友笑说，给LG买的吗？自己回笑：不是了，自己喝而已。

好像不记得上次买酒给自己是什么时候了，或者，以前从未买过酒带回家给自己。也好像，一直被人说成一个好酒的人，想想也好笑起来，其实自己的酒量一直就很差，可是酒胆是天生的，父亲从我小学起就带我喝啤酒，那时候，饭桌上只有父亲和我喝着青岛啤，哥哥只有看的份，不知道是不是真的，做医的父亲说喝啤酒可以健胃，看看至今仍然瘦弱的自己，我怀疑这里理论的科学性，不过父亲对小女的溺爱就是如此记忆至今了。

上学的时候，同学聚会免不了喝酒，曾记得一次喝多了一些，飘雪的晚上，诧然天地的一色，摇摇晃晃地走到了操场的雪地里，只觉得雪是那么温暖和柔软，如同棉被，于是，就在那个操场的角落里躺了下来，直至被同舍的姐妹找到。喝醉，原来也只是借口，刚刚离家上学的孩子，内向的我，原来是蓄意得让自己这么醉了一次。

一次严重的醉酒，是在刚工作那年的中秋，也是同学的生日，大家刚一起漂泊到深圳，她的男朋友贺她生日，我一个人，穿着自己新买的裙子，全黑的，象自己心情的无任何修饰的新裙子去了，不怎么心情不好，不过她的开心蛋糕落在我麻木的脸上的时候，麻木反而溃然了，开始喝，先是啤酒，后红酒，然后晕倒，不记得怎么回得家，只是多年以后同学的老公还说：天下最重的原来是醉酒的女人了。第二天起床以后，仍是面如死灰，最终以去了医院挂针而结束。今天想来，还是一个蓄意的醉，不过那次醉的太深，中秋前日也是自己的生日，孤单一个人，那个他，远在千里之外，分离和思念原来是那样的重，让自己不惜用伤害自己来忘记。

工作应酬渐多，酒场商场原来是一起的，除非迫不得已，不再痛喝，偶有喝得稍晕，绝不多言，自行去洗手间呕吐解决，不敢喝，原来是不能信任酒桌上的利益往来，怕有不甚落入商人的圈套，自己幼稚的修行如何敢把酒论金钱。

酒吧去的不算多，偶尔和那个妖娆的女同事一起去的时候，自己多是绿叶，DISCO吧里一点点酒，刚刚好，然后下池去舞，那个时候，看到舞池边西装革履的上班族一手提着公文包，一边在旁边随乐曲摆动身体，于是很是开心的一笑。也去过那种清吧，安静的喝酒，安静的听对方讲话，一杯鸡尾酒，浅尝而已，淑女的样子偶尔一扮。

有一段时间，那个家，那个人，是不愿面对的，下班后，游走在繁华街市里，直至走到疲累，商场打烊，无处可去，只好去酒吧，一个人找个角落，远远的坐着，喝点酒，微熏然后离开，回家睡觉。也许那个喝酒的时候有一滴或很多滴的泪水，现在想想象一场不太清楚的梦了，逃避，酒仍然是那个逃避的借口。以为自己醉了，他会心疼，原来是自己傻，他的日子，从10年的那个时候起，就和自己无关了，爱情的形式还在延续，可是爱情的内容，在一次次伤心之后都逐渐淡了，于是，酒也逐渐不再喝了，因为没有了喝酒的理由。

终于走了，加拿大平淡日子里，还是一个人，不再买醉，偶尔喝酒，也是简单的喝酒，心里冷冷的，仍然可以喝着清醒的酒，谈笑风声。清醒的品尝寂寞，学会享受寂寞，一点点地安慰自己未曾明亮过的心情，于是，直到今天，才可以清醒的买酒给自己，酒不再是安慰自己的借口，酒成了单纯的酒，我想，哪天，午后，阳光下，看一本薄薄的小说，然后喝着自己买给自己的甜蜜红酒，那日子也是偷来的一点惬意了吧。


今天是自己的##岁生日，写下这个数字，不禁一惊，这个年龄悄悄的地来了，想挡也没有挡住。。。
今年一直不顺利，生日这天记下来自己的晦气，忏悔，和好好想想自己以后怎么走。。。一个很长的电话，突然没有了继续写下去的勇气，一束玫瑰，静悄悄的躺在桌上，不知拿它如何是好，还是勇敢的面对现在的一切问题吧，逃避已经解决不了问题，爱惜自己，不要用一时的情绪重复犯下无法改变的错误和遗憾。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net