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一段令两人成长的婚姻

本文发表在 rolia.net 枫下论坛他和她,结婚七年了。七年之痒啊。

他们认识的时候,都年轻。他没有钱,没有好工作,甚至看不到前景。她不同,有
好的家庭,好的工作,也许还能有好的归宿。
偏偏他们相爱了,她把行装搬到了他的家。
半年过去了,遗憾初现,两人发现自己并没有象以前那般爱对方。但是他不想说出
来,他不愿别人说他忘恩负义;她也不愿说出来,她不想她的家人朋友看不起,记
得当初她是怎样的拂了他们的意。

他们毅然结婚了。

七年婚姻生活中,每次争执,她就提起她当年的不顾一切,提起她给予的恩赐,继
而开始使用伤害的语言。而他,就想起当初婚姻的勉强,想起自己的忍耐,把她的
伤害一点一点地埋在心里。
终于,他提出了放弃,她顿觉前非,努力改过,但已于事无补。他说,夜静人阑,
他总会想起她给予的伤害,他放不下。七年之痒大劫啊,真的逃不过!

**** **** **** ****

幸福的家庭都是相似的,不幸的可能也是。以上的故事可能我们觉得似曾相识,只
是结果可能不相同。

我们是不是要想想:

1) 婚姻中,相处甚至比相爱更重要。
2) 婚姻中,谁也不是谁的上帝。需要计较谁付出的比较多吗?
3) 既然已经选择和对方在一起,为什么还要想著对方过去的种种不是?

就算他和她之间,已经没有当初的那份爱情了,就算他们只能选择离婚了,但他们
之间,仍然有情,有恩,有义,有怨,有债。
需知道,在他和她的这一生中,不可能再有另外一个女人和男人,陪他(她)渡过生
命中最重要的,最有创造力的7年。纵然互相伤害过,也要感谢对方,感谢那段令两
人成长的婚姻。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下佳缘 / 情爱悠悠 / 一段令两人成长的婚姻
    • 我一直想不同一个问题。为什么有很多优秀的女子都离婚了,而一些悍妇却生活的挺 好?按理说,那种强悍的个性,那样是非,没有男人会受得了的。离婚的女人,为 何看上去都挺通情达理的呢?
      • 离婚了,还没有成长。。。。。。多冤啊。
        • 请明示
          • 你是说谁优秀呢?女主角?请明示。
            • 当然是女的,我接触的肯定是女的。我从来不会和男的讨论离婚的问题。
        • 你是说离婚后,原来的悍妇变得同情答理了?
          • 我从不和悍妇深交。我真是觉得离婚了,还不知道自己有没有错,真是白离了。
            • 他的意思你没看懂吗?夸你“通情达理”,骂你“活该离婚”
              • 你怎么是个八婆嘴?我接触的离婚女人很多,感觉真的都很好。你是男的是女的?男 的我可就骂你了。
              • 谢谢JJ提醒。但我笨,@_@,感觉不到。
      • 通情达理:能够包容地看待问题。能够接纳与自己不同的人和事。能够站在对方的角 度考虑问题。能够客观的容忍自己不能够理解的事务的存在。能够对于不幸的人给 予足够的同情。
        • 如此说来社会上需要容忍的事情多啦,二奶,三奶,外遇,暧昧,贪婪的老一辈,溺爱的小一辈,是不是容忍越多您觉得越“通情达理”呢?
          • 偏激。宽容是指以道德和法律为底线的
    • 这种呻吟贴偶现在不以为然,其实对如何相处思虑过度是婚姻之大忌,如此会掩盖很多潜在矛盾,到发作的时候就两败俱伤,什么都耽误了。反而些真性情的人,看起来不“通情达理”,但是彼此很快会发现是否是一家人
      ,“合”说明就是合,不合也别互相扯着后腿,如此人生其实更明了爽快。别以为如此性格的人就没法过日子了,看看月亮兄未婚也看出来莫些“悍妇”的婚姻反而还好好的, “悍妇”不是外人有权定义的。

      夫妻是否能偕老不是处心积虑小小心心的结果,长期共处的要点是各自显示真性情,否则再有“相处”艺术的人,也难免失败,婚姻不失败肯定也活得累, 自己在自己家里还考虑那么多,那还叫“家”吗?
      • 有些结婚了还没整明白的, 最后就变未婚了。没治, Q不够, 说啥都白扯
        • 楼主的7年之痒根本不是常说的“七年之痒”,看上去根本就是个"七年之忍", 偷换概念,明白着不应该做夫妻,本来就是个错误的婚姻
          • 我同意你的理解!
      • 没有看懂
      • 我观测的结果,离婚和个人真的没有关系。
        两个优秀的人,不一定有美满德婚姻。两
        个不优秀的人不一定有不美满的婚姻。关键是两个人之间相处的是否容恰。一个悍
        男,找了一个爱悍男的女人,美满。一个悍妇,找了一个爱悍妇的男人,也美满。
      • 同意!
      • "反而些真性情的人,看起来不“通情达理”,但是彼此很快会发现是否是一家人"," 夫妻是否能偕老不是处心积虑小小心心的结果,长期共处的要点是各自显示真性情,
        否则再有“相处”艺术的人,也难免失败,婚姻不失败肯定也活得累, 自己在自己家里还考虑那么多,那还叫“家”吗?" 相当欣赏以上观点。我觉得婚姻还是得有一定基础的,否则性情不相投的两个人单靠包容来维系的婚姻,相信好不到哪儿去的。
        • 这是真理,看这里天天检讨夫妻如何相处的帖,很疑惑他们当初都是如何结的婚,拉郎配不成?有工夫健健身,美美容,事业上多用功是婚姻长久的营养剂,否则未老先衰,事业失败,彼此一天比一天看不顺眼才是婚姻失败的原因
          • 我敢肯定楼主比你我事业成功。你的见识太少。好好学习吧!
            • 你太谦虚了,俺的见识短有可能,您可至少和她一般长----至少人生经验都比我丰富,都离了嘛
              我觉得你这个ID每天靠现大眼在这里找老婆不是个路数啊,经验如此丰富了,到二进宫的时候完全不必要这样了嘛
              • 算了吧,别人心里够难过了。有时间介绍介绍你的经验好吗?相信大家会从中受益的。
                • 关于我自己:谢谢各位的关注。涂鸦是我的爱好之一,在这里嘻戏是我自娱自乐的方 式之一,我写得东东可能跟我的人生观念有关,却未必跟我的人生经历有关。同时, 我对我目前的生活状态,工作状态和感情状态都挺满意,不需担心。谢谢!
                  • :-) 不用急着表白, 本身就是个论坛, 爱谁谁. :-)
            • 分工不同,分工不同。革命仍未成功,同学仍需努力。新年共勉!
    • 不是每个人都懂
    • 可怜, 开始就是个错误, 本来就不应该有这么个"七年之痒", 代价是学会了"该放弃是就要放弃", 否则害人害己啊.
    • 说明一下:我没有探讨该不该结婚和该不该离婚的意思。我只是觉得就算离婚了,那 一段婚姻也应该让我们成长而不是无边无际怨恨和诅咒。
      但是,我也觉得同居和结婚不同,结婚,虽然只是多了一张纸,同时也是多了一份
      责任和承诺。是不是一开始错了就一定没有挽救的余地呢?
      • 离婚一定很痛苦的,花了7年的时间,经历一段失败的婚姻,那痛一定超过抽筋扒皮,7年里一根一根拔的,能不怨恨吗?当作是成长是自我安慰罢了。
        • 最起码知道一点:什么样的婚姻和什么样的人不适合你。从正面因素去考虑问题始终对当事人的伤害小些。
    • 很有启发,谢谢
    • 来ROLIA最能打动我心事的一帖。
      • 我的荣幸哦。再入情网时欢迎咨询。
    • 很好得贴! 只是反对"为什么有很多优秀的女子都离婚了,而一些悍妇却生活的挺好?". 我觉得能唯护婚姻美满的绝大多数是优秀女子,不是悍妇. ^-^
      • 无论如何,婚姻总是两个人的事,一方再优秀或者再宽容,都不是婚姻能幸福的关键因素。婚姻是team work,要看两个人的合作。
        • 很有道理:)
      • 不管‘悍妇’,‘优秀的女子’,生活幸福你就应该替人高兴。悍妇,优秀女人就开心了?你的逻辑显然有问题。
      • 明白了,你是优秀(A)的婚中女子。我没说婚姻中的女子(C)都是悍妇(B)啊!我说的是悍妇中也有婚姻美满的啊。逻辑是A+B=C. 女人的思维,就是不合逻辑。
        • 嘻嘻,我承认我是胡搅蛮缠了^-^
      • 我也不会看不起“悍妇”,有时候在街上或者在公司里,看见那些女人“悍妇”一样 D为LG辩护或争权益,觉得她们也很好,她们的LG也很幸福。只是知道自己做不到。
        • 我看明白了,这是一位小鸟依人的,同情达理的,离婚的好女青年
          • 姐姐过奖也过虑了。
            • 姐姐早已经不绿了,就剩奖不过来啦,偶从前的一位小鸟女友,离婚后交了N个男友,决得以前真是浪费生命啊,近期不想结婚事宜,以为保持现状是生命最佳状态。所以你这个一个婚姻两个成长还只是个开头了
              • 嘻嘻,JJ把我作你女友啦?谢谢哦。
              • 你到底是男是女?
              • 一个ID,一对夫妻用,是男是女?哈哈
      • 是‘憨妇’吧,呵。
        • 悍,就是那种挺凶的,敢站直了插着腰撤着嗓子和人骂街的。个性凶悍的和男人一样。 我的理解,不指任何人
          • 看过野蛮女友吗?现在国内流行那种女人,上来就剥夺你狼皮,然后动不动还抽你几下,我们老了,这才是不能接受新生事物
            • 这种人,我小的时候就见过。而且将永远存在下去。绕道走吧,犯不着理她们。
              • 看着好像是她们把你绕过去了
    • 成长意味着宽容与理解
    • 大恩成仇。嫁人当施恩,娶人当报恩,早晚成仇。真正的爱情应该稳定地转化为亲情的。
      • 典型的中国式传统婚姻的模式。
    • 爱过就不要说后悔
      • 这句话有理
    • 真的在婚姻中能够把两个人连在一起的因素, 责任多于己于爱情吗? 理智多于情感吗?
    • 如果勉强,就不要走进婚姻。 有些婚姻从一开始就注定是一个悲剧的结局。爱情是培养不出来的,双方有了就有了,没有就没有了。
    • 女的自傲,一直处于居高临下的状态,以为滴水之恩,必要涌泉相报.婚姻感情是平等的,需要双方用心经营,每个人都有自尊的,尤其是男的.一旦冲破这个界限,亮红灯是无疑.责任在女方.
      • 自古以来门当户对是很有道理的.
        这夫妻二人心态都不对.一个骨子里的优越感,一个骨子里的自卑感.从一开始就是不和谐的.除非男人优秀地另劈一片天,除非女人学会放弃,学会陪他的男人一同成长,千万别太走在他的前面!
        很多人都生活的很幸福!学会双方的妥协,别太在意,大家都不累!
        婚姻象温室里的花朵,在给你带来芬芳,美丽时,你也要快乐地浇水施肥.
        两个人一起快乐地经营婚姻!