本文发表在 rolia.net 枫下论坛在華人世界里，有一首詩是絕大多數人都會背誦的：­
學校課本里也會有這篇課文——余光中《鄉愁》。­
­
小时候，­
乡愁是一枚小小的邮票­
我在这头, 母亲在那头.­
­
长大后，­
乡愁是一张窄窄的船票， ­
我在这头, 新娘在那头­
­
后来啊，­
乡愁是一方矮矮的坟墓，­
我在外头, 母亲在里头.­
­
而现在, ­
­乡愁是一湾浅浅的海峡­
我在这头, 大陆在那头.­
昨天，新買的電腦徹底的壞掉了，完全沒有理由，沒有原因，電路居然燒壞了，不禁對微星這個老品牌失去了信心。而昨日舊的電腦也因為我的操作失誤而啟動不起來，我也終於有機會可以再床上或躺或坐，去讀我愛看的書，但據說我的書都是極無聊的——暑假有天跟肥江去購書中心買了幾本林語堂、叔本華，他是這樣說的，當然，什麽哲學理論，文學創作，而且我讀的都是很舊的文學，譬如三毛——她跟西部歌王王洛賓的糾葛，令我著迷，我曾經這樣幻想啊，對著我的愛人去唱那種不浪漫，但是極富感情的歌曲，那反而是最浪漫的。­
今年回去，有時候記個別人電話什麽的，媽媽說我寫中文字不如以前好看了。可不奇怪，我平時用中文不少，但都是在電腦打字，手生的很，況且我的字沒有練過什麽的，沒有常形，銀行簽名是令我頭疼的事情，我自己的名字也能簽出好多花樣來。­
回來幾乎就沒跟人聯繫過，一方面電腦網絡未通，接著就壞掉了，另一方面，我自己是有手機的，但我極不願意打電話的，因為那是夾在見面和電腦聊天間很中庸的交流方式，常讓我覺得很尷尬，沒話說的時候沉默的令人窒息，又不能說拜拜，還有，跟別人打電話的時候總是聽不出是誰來。我的聽覺是很敏銳的，但認人聲並不高明。今年回國時，我跟汀約在快食店，我不由便講我是不喜歡打電話的，自那時起，她真的沒有再來電過。坦誠是一種自由，也是一種悲哀。遠離了尷尬、煩惱，同時，也再聽不見許多親切且熱愛著的聲音。­
三次離家，感覺都不一樣，后兩回倒是相似的，而第一次是真不懂事，一點不覺得離別之苦，興衝衝的出國來了。那時候坐著一輛右軚的Benz，享受時速120~140的快感，一路便飛到羅湖口岸，忍耐了一個多小時的排隊候，終於過關，又碰見一些事，已經不太記得了，只記得在海關外頭跟前來送行的爸媽分手時，大手向后一揮，頭也不回的走了，這一走便是兩年。那時候，眼中的淚光只是一閃而過，馬上便被機場里琳琅滿目、珠光寶氣的免稅商店給吸引住了。和一個至今沒有成為朋友的富家子弟去買酒，又買煙，他家大概跟我一個親戚是什麽生意關係或是酒肉關係吧。我可能真是自命太高了，交朋友夠挑剔，選女友就更孤寒了。­
一直想在這裡交個女友，洋人的自不必說，很好成事，但是觀念跟我差別太大了，華人的話，看上去很美的不少，但我總覺得她們大多都很俗氣，我都恨我自己太有“眼光”了。難道總要尋個能跟我清談哲學、宗教、文學、社會、心理學、天文學的老婆么？­
自知好色而慕少艾來，都曾見著有喜歡的人，不過大都隨風飄遠了。或是後來向我示愛而我黯然離去，或是道不同不相為謀，或者長久因為我羞於表白憤而離我，總有些，我至今仍是念念不忘的——至少，我相信是。­
我是一個容易害羞，容易尷尬的人，儘管我相信我完全瞭解如何打動女生，但我從來就不敢運用，甚至對方一直給我暗示的，我也是呆若木雞，總是浪費機會。­
我還是一個容易浪費的人，倒不是我像很多人一般的不愛惜，是我命運不濟。­
我現在英文說得還不錯了，不少跟我後來說過話的洋人大概都會覺得爲什麽這個中國人說話不像他們那樣有很多音調，但聽起來卻那麼純。我跟我媽媽醫院的院長說，出國去，英文半年能基本聽懂，一年能說得好。那是大白話，是許多年前出來要拼命的留學生或者移民才能夠達到那個水準的。我？我向來自詡天賦很高，大概要打個五折，一年能都基本懂，兩年才能說得好，因為我學英語很怪異，只聽不說，聽多了，到了一個境界，是能夠出口成章的，我確信這一點，但那時依賴與比較好的長期記憶力的。­
學英語是難練易精的，我去年回國，儼然以留學生自居，跟陌生人都說英語……­
去年再回加拿大的時候，我有點豪情萬丈的感覺，心裡雖然比第一次更覺得不捨，但也沒有很大的悲痛，在蛇口港用餐，爸媽先回去，我同樣也是頭也不回的坐在餐廳裡頭。反正都挺方便的，那次坐飛機好像睡得不錯，也是唯一一次坐飛機能睡得好的。­
今年在國內真的很快樂，使得我都不想再離開了。KTV唱了兩次，打球也不過打了幾次，還是完全沒有發揮的那種打球。不過，家鄉的每一克空氣都那麼令人覺得芬芳，那時加拿大彌漫著夾層模板味道的空氣所不能比擬的。好好走過每一寸的土地，望著每一處的街景，想要都把他們記在心裡。這一次再離家，便真的是大慟了，抱著九十歲的外祖父母就大哭啊。他們對我這一個唯一的男孫寄望很大，非常的愛護我，那是傾我一生都無法回報的恩情——因為他們都已經走到了夕陽最絢爛的時刻，大地并無法祈求能找到明天的日光。我的吝嗇、迂腐，和優柔寡斷常常會令他們失望，我倒希望我是一個沒多少天賦的、平庸的人。­
暑假以前，我一直在讀《查拉圖斯特拉如是說》，我對尼采很多東西都深表贊同和感歎，我覺得自己也是一個很尼采的人了。好像是表妹君說過的，說見過很多男生都喜歡尼采，我說他們幾乎都是幼稚的，一般人哪裡讀得懂尼采！只是讀了幾條他的理論就望文生義罷了。但我現在反而覺得懂得了尼采的我才是最幼稚的，我哪裡尼采了，我春風得意的時候才馬蹄疾，才會尼采，而人生不如意事十有八九，那些我都是屬於叔本華的。­
我還沒有很懂叔本華，暫且先這麼說吧。­
明曦說我讀書讀得走火入魔了，我真不以為然。­
三毛有篇文章叫《克裡斯》的，說克裡斯當過納粹的幫兇，把猶太人給整瘋了。­
我也差不多給弄瘋過了。­
所以，不少悲觀的情緒激發我的尼采，所以我才會超人，超英雄。­
我媽叫我找回以前“前程錦繡”時候的積極態度，我很不高興。費翔的歌《故鄉的雲》裏面不是說過么：“我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊。”態度是不能決定一切的，我比較相信實際技術，從過去到現在都是如此。過去，Kurenai同學曾經問過我說爲什麽她總是覺得很憂愁，我說不要再讀什麽self-help和well-being的書了，讀了，沒有人生的歷練，怎麼help也help不了，怎麼想being well還是不會well的。­
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房東的女兒要上學了，她­才四歲多，很是古靈精怪。她都不說中文了，聽能聽懂，我跟她也是說英語，練習一下口語是不錯的，的確，口語是oral，但不是blow job的意思。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
學校課本里也會有這篇課文——余光中《鄉愁》。­
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小时候，­
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长大后，­
乡愁是一张窄窄的船票， ­
我在这头, 新娘在那头­
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后来啊，­
乡愁是一方矮矮的坟墓，­
我在外头, 母亲在里头.­
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而现在, ­
­乡愁是一湾浅浅的海峡­
我在这头, 大陆在那头.­
昨天，新買的電腦徹底的壞掉了，完全沒有理由，沒有原因，電路居然燒壞了，不禁對微星這個老品牌失去了信心。而昨日舊的電腦也因為我的操作失誤而啟動不起來，我也終於有機會可以再床上或躺或坐，去讀我愛看的書，但據說我的書都是極無聊的——暑假有天跟肥江去購書中心買了幾本林語堂、叔本華，他是這樣說的，當然，什麽哲學理論，文學創作，而且我讀的都是很舊的文學，譬如三毛——她跟西部歌王王洛賓的糾葛，令我著迷，我曾經這樣幻想啊，對著我的愛人去唱那種不浪漫，但是極富感情的歌曲，那反而是最浪漫的。­
今年回去，有時候記個別人電話什麽的，媽媽說我寫中文字不如以前好看了。可不奇怪，我平時用中文不少，但都是在電腦打字，手生的很，況且我的字沒有練過什麽的，沒有常形，銀行簽名是令我頭疼的事情，我自己的名字也能簽出好多花樣來。­
回來幾乎就沒跟人聯繫過，一方面電腦網絡未通，接著就壞掉了，另一方面，我自己是有手機的，但我極不願意打電話的，因為那是夾在見面和電腦聊天間很中庸的交流方式，常讓我覺得很尷尬，沒話說的時候沉默的令人窒息，又不能說拜拜，還有，跟別人打電話的時候總是聽不出是誰來。我的聽覺是很敏銳的，但認人聲並不高明。今年回國時，我跟汀約在快食店，我不由便講我是不喜歡打電話的，自那時起，她真的沒有再來電過。坦誠是一種自由，也是一種悲哀。遠離了尷尬、煩惱，同時，也再聽不見許多親切且熱愛著的聲音。­
三次離家，感覺都不一樣，后兩回倒是相似的，而第一次是真不懂事，一點不覺得離別之苦，興衝衝的出國來了。那時候坐著一輛右軚的Benz，享受時速120~140的快感，一路便飛到羅湖口岸，忍耐了一個多小時的排隊候，終於過關，又碰見一些事，已經不太記得了，只記得在海關外頭跟前來送行的爸媽分手時，大手向后一揮，頭也不回的走了，這一走便是兩年。那時候，眼中的淚光只是一閃而過，馬上便被機場里琳琅滿目、珠光寶氣的免稅商店給吸引住了。和一個至今沒有成為朋友的富家子弟去買酒，又買煙，他家大概跟我一個親戚是什麽生意關係或是酒肉關係吧。我可能真是自命太高了，交朋友夠挑剔，選女友就更孤寒了。­
一直想在這裡交個女友，洋人的自不必說，很好成事，但是觀念跟我差別太大了，華人的話，看上去很美的不少，但我總覺得她們大多都很俗氣，我都恨我自己太有“眼光”了。難道總要尋個能跟我清談哲學、宗教、文學、社會、心理學、天文學的老婆么？­
自知好色而慕少艾來，都曾見著有喜歡的人，不過大都隨風飄遠了。或是後來向我示愛而我黯然離去，或是道不同不相為謀，或者長久因為我羞於表白憤而離我，總有些，我至今仍是念念不忘的——至少，我相信是。­
我是一個容易害羞，容易尷尬的人，儘管我相信我完全瞭解如何打動女生，但我從來就不敢運用，甚至對方一直給我暗示的，我也是呆若木雞，總是浪費機會。­
我還是一個容易浪費的人，倒不是我像很多人一般的不愛惜，是我命運不濟。­
我現在英文說得還不錯了，不少跟我後來說過話的洋人大概都會覺得爲什麽這個中國人說話不像他們那樣有很多音調，但聽起來卻那麼純。我跟我媽媽醫院的院長說，出國去，英文半年能基本聽懂，一年能說得好。那是大白話，是許多年前出來要拼命的留學生或者移民才能夠達到那個水準的。我？我向來自詡天賦很高，大概要打個五折，一年能都基本懂，兩年才能說得好，因為我學英語很怪異，只聽不說，聽多了，到了一個境界，是能夠出口成章的，我確信這一點，但那時依賴與比較好的長期記憶力的。­
學英語是難練易精的，我去年回國，儼然以留學生自居，跟陌生人都說英語……­
去年再回加拿大的時候，我有點豪情萬丈的感覺，心裡雖然比第一次更覺得不捨，但也沒有很大的悲痛，在蛇口港用餐，爸媽先回去，我同樣也是頭也不回的坐在餐廳裡頭。反正都挺方便的，那次坐飛機好像睡得不錯，也是唯一一次坐飛機能睡得好的。­
今年在國內真的很快樂，使得我都不想再離開了。KTV唱了兩次，打球也不過打了幾次，還是完全沒有發揮的那種打球。不過，家鄉的每一克空氣都那麼令人覺得芬芳，那時加拿大彌漫著夾層模板味道的空氣所不能比擬的。好好走過每一寸的土地，望著每一處的街景，想要都把他們記在心裡。這一次再離家，便真的是大慟了，抱著九十歲的外祖父母就大哭啊。他們對我這一個唯一的男孫寄望很大，非常的愛護我，那是傾我一生都無法回報的恩情——因為他們都已經走到了夕陽最絢爛的時刻，大地并無法祈求能找到明天的日光。我的吝嗇、迂腐，和優柔寡斷常常會令他們失望，我倒希望我是一個沒多少天賦的、平庸的人。­
暑假以前，我一直在讀《查拉圖斯特拉如是說》，我對尼采很多東西都深表贊同和感歎，我覺得自己也是一個很尼采的人了。好像是表妹君說過的，說見過很多男生都喜歡尼采，我說他們幾乎都是幼稚的，一般人哪裡讀得懂尼采！只是讀了幾條他的理論就望文生義罷了。但我現在反而覺得懂得了尼采的我才是最幼稚的，我哪裡尼采了，我春風得意的時候才馬蹄疾，才會尼采，而人生不如意事十有八九，那些我都是屬於叔本華的。­
我還沒有很懂叔本華，暫且先這麼說吧。­
明曦說我讀書讀得走火入魔了，我真不以為然。­
三毛有篇文章叫《克裡斯》的，說克裡斯當過納粹的幫兇，把猶太人給整瘋了。­
我也差不多給弄瘋過了。­
所以，不少悲觀的情緒激發我的尼采，所以我才會超人，超英雄。­
我媽叫我找回以前“前程錦繡”時候的積極態度，我很不高興。費翔的歌《故鄉的雲》裏面不是說過么：“我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊。”態度是不能決定一切的，我比較相信實際技術，從過去到現在都是如此。過去，Kurenai同學曾經問過我說爲什麽她總是覺得很憂愁，我說不要再讀什麽self-help和well-being的書了，讀了，沒有人生的歷練，怎麼help也help不了，怎麼想being well還是不會well的。­
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房東的女兒要上學了，她­才四歲多，很是古靈精怪。她都不說中文了，聽能聽懂，我跟她也是說英語，練習一下口語是不錯的，的確，口語是oral，但不是blow job的意思。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net