本文发表在 rolia.net 枫下论坛深秋了,肃寒。下着雨,不湿人的,却细细密密,落到风衣上一层小小的水点。我扫扫头发,推开门,走进那家的茶店。还是同样的座位,和堂内的温馨隔离着,靠在临街的落地窗边。我喜欢明亮的风景,却只愿意掩在暗影中看,就像好奇的孩子躲在帘幕后偷窥大人的五光十色, 有些向往,也有些胆怯。路上打伞的人不多,低着神色匆匆的脸,而我却似乎看到他们眼睛里流出的幸福。是啊,傍晚时分了,家,都在不远处,等着忙碌一天的人赶回去。推开门,热气腾腾, 扑入怀中的温暖。

有些冷,我紧紧围巾。风衣已经搭在对面的椅背上面了，就好象那里是坐着人的,不过暂时离席而已。这样想着,我扯扯嘴角笑了下,把目光转回窗外。

这么多年,我总是在追逐他的脚步。终于,我追上了,而他,却消失了。从小,他是我最崇拜的人。只大我几岁的邻家哥哥,那么清秀文气的人,说话时却含着不容辩驳的威慑力。从知道王子公主童话的那刻起,我就认定即使我只是个灰姑娘,我也要让他成为我的王子。为了他,我放弃了自己最喜欢的美术而加班加点的复习数理化；为了他,我放弃寒暑假而拼命埋头苦读；一切的一切,只为了将来玩笑时能称自己是他的师妹。可是他一直已来都只当我是邻家的小妹妹,他看我的目光就像我永远停留在十岁。

后来,我如愿的上了他的学校,而他早已经远渡重洋,去了我触手不及的地方。我加了他的MSN,天天挂在线上,只盼能等到他短暂的一现,看他打过来一个笑脸,说一句你好。然而,在我这边天天踌躇断肠的时候,他还是像以前一样,对我亲切而遥远。我开始有些怨恨了,为什么让他那么早以前就认识了我。如果我是哪天突然出现在他面前,让他惊鸿一瞥,是不是就能有个真正的开始？

我没别的选择,只能用心去的更高做的更好。我从来不问他身边的女孩,我总在小心翼翼的回避。现在的伤心没有意义,因为我坚定的知道,最后站在他身边的,一定是我。那时的我,就像一个手持矛盾的勇士,永不知累,永不言退。

毕业了,每天我努力做着自己不喜欢却前程万里的工作,成绩斐然,不为了自己,只为了他回来的那刻可以自信的站在面前,直视他的眼睛。我等到了那天。下班回来,看到回家的他,我绽放出准备了二十多年的微笑。他看着我,有点惊讶,说你都长这么大了,真漂亮.那一刻,我心里填充。满满的骄傲,我以为,我终于褪下了破旧衣服,穿上了公主的华服。

几天后,我们出去喝茶,坐在靠街的窗前,天南地北的聊.他还是那么吸引人,语言精彩气质卓越,可是,我心里却渐渐慌起来。为什么,我找不到幸福的感觉？以前如若我可以和他说上十分钟的话,我就会激动一宿难眠。而现在,我波澜不惊。

分开后,我没有心情回家,就在街上随便走走.恍恍惚惚的,一回神,惊觉自己站在了公司楼下。真讽刺,这就是我的生活吗？除了工作和那个心愿，我还剩了什么？我的绘画的梦想呢，它还在吗？走回茶馆,我重新坐下,要了些纸笔,想画点什么,而落下的却只是些零乱的线条。为了他,我变了多少?我心里漫开悲哀,一点点的沉溺,快要窒息。他还是王子,只不过,不再是我的王子.在追逐他脚步的途中,遗失了他,也遗失了自己的幸福。

风衣上的水气已经干了,店里也点起暗暗的光。景致渐渐模糊,不知是光线暗了还是玻璃上起了雾。我心里好似空了个洞,冷风嗖嗖.放任着自己的泪,我第一次觉得这么软弱,像艘迷失在汪洋里的小船,不知何去何从。如果现在有人能看到我的灵魂,他看到的会是一个抱着自己的盔甲矛盾，痛哭着的女孩。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net