本文发表在 rolia.net 枫下论坛＂啪＂的一声，我打开书房的落地灯，爬到靠背躺椅上面，蜷缩起来。外面是寂静的夜，房子里是沉静的睡眠。而我，无法入睡，手脚冰凉。笼罩在柔和的灯光下，我尽力去感受那微弱的热量，希望能把自己从黑夜的寒冰中化冻。我害怕黑暗，真的，我怕。
距离那场车祸已经三个多月了，我的情况却是越来越糟，精神上的。在车祸里我的头部受了重创，进行强制开颅手术，暗无天日的日子。从那时起，乌云就一直没离开过我。因为一次手术不能完全修复我的神经，所以半年后我还要进行第二场。出院前，医生对我的精神很忧虑，认为我现在的状态会对我的恢复疗程有很大的阻碍，所以除去为了第二次手术的阶段性复查，我每两周还会去看心理医生。心理治疗对我帮助不大，我自己清楚心结是什么，也知道只有我才能解开。可是。。。。。。或许我还需要更多的时间。重复想着这些，我的头开始巨痛。我习惯的从睡衣里摸出小药瓶，拈出一粒生吞了下去。什么时候才能天亮啊？漫长的夜，无尽的等待。药起了作用，我昏昏睡去。朦胧中，我被一双臂膀抱了起来，放回到松软的床上。“不要，我不要黑。。。＂恍惚中我呢喃着。接着，我脸上感到一片温和的热，他开了床头灯。我安下心，又沉入昏睡。
一觉醒来，我闭着眼伸手够到床头的闹钟，摁一下，＂现在是下午12点13分。＂了解我车祸后怕黑怕安静，丈夫不知从哪里淘换来这么个玩艺儿，好像小时候用的那种卡通形象的报时钟。真好，一睡就可以耗掉半天时间。我随便从衣柜里拽出衣服穿上，走到厨房。午饭（早饭）是现成的，钟点工昨天做晚饭的时候就单分好了放在冰箱里。我想了想昨天吃的，没胃口，于是倒了杯牛奶，把冰冻快餐放到微波炉里转转，开始吃。打开电视，新闻台。所有的事都与我无关，就是听，多少有点人声。下午，我靠在落地窗前的躺椅里晒太阳。“万能的阳光啊，你赋予世间万物生命，求你温暖我的血液，驱走我心中的黑暗，让我有勇气生存下去吧。＂每天，我反复的这样默默企求着，期盼太阳神的拯救。可是傍晚时分，天色不可阻挡的暗下来，我的心也一点点的重新被绝望侵蚀，再次堕入泥沼。
厨房响起屏屏砰砰做饭的声音，是请的钟点工。她知道我现在不愿见人的脾气，所以也从不过来多话，干活来，干完活走。然而她把所有的关心温情都煮在了饭菜里，我能尝出来，可是我不敢对她说谢谢，因为我怕握着她的手，我会嚎啕大哭。我需要保持心情平稳，不能有大起大落，这是医生特别叮嘱的。
“铃。。。＂
“喂？＂我接起电话。晚饭时间了，一定是他。
“宝贝儿，今天好吗？＂
“老样子。怎么了，又加班？＂
“是呀，最近上新项目，太忙了，所有人都得加班。＂
“那你忙吧，早点回来。＂
“嗯，我尽量。＂
同样的对话，从我出院以来已经不记得有过多少次了。丈夫在身边的时候，我能感到他对我的爱意和体贴，可是只要他一离开，我就开始害怕，好像再也感觉不到他，好像我就要失去他。可悲的是，一天天的，他留给我的的时间越来越少，我已经不够时间去体验他还爱不爱我了。然而越是这样，我表面上越冷淡，小心翼翼的如同母鸡护蛋一样，维持着我已经带有裂缝的自尊。就像这种加班，我早就知道了是托辞，却不知如何开口问，怕知道真相了，反而会更痛苦。所以我欺骗着自己＂我不想知道，我无所谓＂，可心底却万蚁噬象般的难受。十几天前有一次我打电话到他公司去问他几点钟能回家，因为那天我想烤个面包，希望他能回来能吃到一个热乎的。可是，电话没人接，我打了无数次。第二天他倒垃圾的时候问我怎么扔了个大面团，我说我弄来玩的，没意思了就扔了。他没说什么，晚上回来时给我带一大桶橡皮泥。
遵医嘱，有时候我会放些古典音乐，其实，也就是重复的卡贝尔的《D大调卡农》，因为它是我心中最软最幸福的回忆。记得那时候他和我去看＂我的野蛮女友＂，看完电影后他问我：“像不像咱俩？＂“像个头，我哪有那么暴力。＂我顺手给他脑袋上一个爆栗。“我没说你暴力，我只是说那种幸福感，真冤枉。＂他装出个苦瓜脸，我见状上去就要捏来玩，他鬼叫着跑开了。那时，真幸福。想着这些，我从壁炉上拿下来一个泥塑，轻轻的用手指一丝一毫的抚摸着细节。这是我们结婚的时候特别让一个玩雕塑的朋友按照我们婚纱照做的，虽说两个人的脸塑出来和路人甲没什么区别，我们还是把它当做宝，说以后要给孩子一辈一辈的传下去。当时我开玩笑说为什么咱们不弄个铜塑，坚不可摧呀。他说我不懂，万一这泥塑碎了，就把碎片和水再捏一个新的，到时候才真正的是你中有我我中有你呢。多好的愿望呀，是不是最终就像流星一样陨落呢。
“咔啦＂，开门的声音，丈夫回来了。我躺在床上默无声息。装了这么长时间的没事人，我的神经绷到了极点。我怕再多装一刻我就会泄露自己的情绪，所以能躲就躲了。他应该是在公司吃过饭了，不一会儿他结束了洗漱，躺到我身边。我还是没出声，忽然他把手伸过来轻拢我的头发。
“今天闷吗？没去院子里走走？＂
我闻着他身上淡淡的肥皂味，咬紧了牙不出一声。
“我知道你没睡着，怎么了不想和我说话？＂他伸手过来搂住我。
我的身体瞬间抖了下，想挣脱，又想停留。忍了又忍，后悔的话还是脱口而出：“你还爱我吗？。。。你还愿意和我在一起吗？＂
“你怎么了？当然了，我爱你，我会陪你一辈子。瞎想什么呢？＂
“那你为什么说你加班，我知道你没有，那天我打电话过去了，没有人接，我打了一个晚上。你为什么骗我？＂
丈夫沉默了，可怕的沉默。我的心一下子揪了起来，后悔死了为什么要说。可是既然已经到了这步，我唯一能做的只有接受。我竭力的平静自己的呼吸，压住胃部的惊挛，等待死刑的判决书。
“我不是故意骗你的。。。我以为你不会知道。＂
“知道什么？知道你喜欢别人了和别人约会了？＂我浑身发抖。
“没有，你想哪去了！我在外面接了私活，为了多赚点钱，不想让你知道所以借口加班。我计划在你手术前带你出去好好玩一次，给你个惊喜。我想让你重新开心起来，你知道我多想能再看到你的笑脸。。。＂丈夫的鼻音越来越重，搂着我的手也收紧了。
“还有，你手术后我希望能请假多陪你段时间，医生说那样那对你的恢复帮助是最大的，所以我现在得多赚点钱。。。你呀你，别瞎想了。你是我最爱的唯一的的老婆，永远都是。＂
“你。。。＂终日的乌云终于散去，原来快乐也可以这么容易。我眼泪夺眶而出，嘴却笑的咧着合不上。我翻过身来对他一通狂捶：“叫你骗我叫你骗我，你以后再骗我下辈子给我当牛做马！＂“我这辈子就给你当，当的心甘情愿，行不行？老婆大人乖啦别哭了，医生说这对你眼睛不好，咱做完手术我陪你哭个够啊。＂他伸手过来擦我的眼泪，那么温柔。
车祸后，我失明了。医生说可能是短暂的，也可能是永久的，要看第二次手术的结果。听到这个消息的时候，我死的心都有。从那时起，我把自己禁锢了，我以为我不会再体验快乐是什么。直到此时此刻，我才恢复重新站起来的勇气。
“因为你是我的眼，让我看见这世界，就在我眼前。＂
后记：听过无数次＂你是我的眼＂这首歌，觉得歌词非常好。写歌唱歌的人是后天失明的，倾注着他的真情实感。非常感人。本文标题也是从歌词中来的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
距离那场车祸已经三个多月了，我的情况却是越来越糟，精神上的。在车祸里我的头部受了重创，进行强制开颅手术，暗无天日的日子。从那时起，乌云就一直没离开过我。因为一次手术不能完全修复我的神经，所以半年后我还要进行第二场。出院前，医生对我的精神很忧虑，认为我现在的状态会对我的恢复疗程有很大的阻碍，所以除去为了第二次手术的阶段性复查，我每两周还会去看心理医生。心理治疗对我帮助不大，我自己清楚心结是什么，也知道只有我才能解开。可是。。。。。。或许我还需要更多的时间。重复想着这些，我的头开始巨痛。我习惯的从睡衣里摸出小药瓶，拈出一粒生吞了下去。什么时候才能天亮啊？漫长的夜，无尽的等待。药起了作用，我昏昏睡去。朦胧中，我被一双臂膀抱了起来，放回到松软的床上。“不要，我不要黑。。。＂恍惚中我呢喃着。接着，我脸上感到一片温和的热，他开了床头灯。我安下心，又沉入昏睡。
一觉醒来，我闭着眼伸手够到床头的闹钟，摁一下，＂现在是下午12点13分。＂了解我车祸后怕黑怕安静，丈夫不知从哪里淘换来这么个玩艺儿，好像小时候用的那种卡通形象的报时钟。真好，一睡就可以耗掉半天时间。我随便从衣柜里拽出衣服穿上，走到厨房。午饭（早饭）是现成的，钟点工昨天做晚饭的时候就单分好了放在冰箱里。我想了想昨天吃的，没胃口，于是倒了杯牛奶，把冰冻快餐放到微波炉里转转，开始吃。打开电视，新闻台。所有的事都与我无关，就是听，多少有点人声。下午，我靠在落地窗前的躺椅里晒太阳。“万能的阳光啊，你赋予世间万物生命，求你温暖我的血液，驱走我心中的黑暗，让我有勇气生存下去吧。＂每天，我反复的这样默默企求着，期盼太阳神的拯救。可是傍晚时分，天色不可阻挡的暗下来，我的心也一点点的重新被绝望侵蚀，再次堕入泥沼。
厨房响起屏屏砰砰做饭的声音，是请的钟点工。她知道我现在不愿见人的脾气，所以也从不过来多话，干活来，干完活走。然而她把所有的关心温情都煮在了饭菜里，我能尝出来，可是我不敢对她说谢谢，因为我怕握着她的手，我会嚎啕大哭。我需要保持心情平稳，不能有大起大落，这是医生特别叮嘱的。
“铃。。。＂
“喂？＂我接起电话。晚饭时间了，一定是他。
“宝贝儿，今天好吗？＂
“老样子。怎么了，又加班？＂
“是呀，最近上新项目，太忙了，所有人都得加班。＂
“那你忙吧，早点回来。＂
“嗯，我尽量。＂
同样的对话，从我出院以来已经不记得有过多少次了。丈夫在身边的时候，我能感到他对我的爱意和体贴，可是只要他一离开，我就开始害怕，好像再也感觉不到他，好像我就要失去他。可悲的是，一天天的，他留给我的的时间越来越少，我已经不够时间去体验他还爱不爱我了。然而越是这样，我表面上越冷淡，小心翼翼的如同母鸡护蛋一样，维持着我已经带有裂缝的自尊。就像这种加班，我早就知道了是托辞，却不知如何开口问，怕知道真相了，反而会更痛苦。所以我欺骗着自己＂我不想知道，我无所谓＂，可心底却万蚁噬象般的难受。十几天前有一次我打电话到他公司去问他几点钟能回家，因为那天我想烤个面包，希望他能回来能吃到一个热乎的。可是，电话没人接，我打了无数次。第二天他倒垃圾的时候问我怎么扔了个大面团，我说我弄来玩的，没意思了就扔了。他没说什么，晚上回来时给我带一大桶橡皮泥。
遵医嘱，有时候我会放些古典音乐，其实，也就是重复的卡贝尔的《D大调卡农》，因为它是我心中最软最幸福的回忆。记得那时候他和我去看＂我的野蛮女友＂，看完电影后他问我：“像不像咱俩？＂“像个头，我哪有那么暴力。＂我顺手给他脑袋上一个爆栗。“我没说你暴力，我只是说那种幸福感，真冤枉。＂他装出个苦瓜脸，我见状上去就要捏来玩，他鬼叫着跑开了。那时，真幸福。想着这些，我从壁炉上拿下来一个泥塑，轻轻的用手指一丝一毫的抚摸着细节。这是我们结婚的时候特别让一个玩雕塑的朋友按照我们婚纱照做的，虽说两个人的脸塑出来和路人甲没什么区别，我们还是把它当做宝，说以后要给孩子一辈一辈的传下去。当时我开玩笑说为什么咱们不弄个铜塑，坚不可摧呀。他说我不懂，万一这泥塑碎了，就把碎片和水再捏一个新的，到时候才真正的是你中有我我中有你呢。多好的愿望呀，是不是最终就像流星一样陨落呢。
“咔啦＂，开门的声音，丈夫回来了。我躺在床上默无声息。装了这么长时间的没事人，我的神经绷到了极点。我怕再多装一刻我就会泄露自己的情绪，所以能躲就躲了。他应该是在公司吃过饭了，不一会儿他结束了洗漱，躺到我身边。我还是没出声，忽然他把手伸过来轻拢我的头发。
“今天闷吗？没去院子里走走？＂
我闻着他身上淡淡的肥皂味，咬紧了牙不出一声。
“我知道你没睡着，怎么了不想和我说话？＂他伸手过来搂住我。
我的身体瞬间抖了下，想挣脱，又想停留。忍了又忍，后悔的话还是脱口而出：“你还爱我吗？。。。你还愿意和我在一起吗？＂
“你怎么了？当然了，我爱你，我会陪你一辈子。瞎想什么呢？＂
“那你为什么说你加班，我知道你没有，那天我打电话过去了，没有人接，我打了一个晚上。你为什么骗我？＂
丈夫沉默了，可怕的沉默。我的心一下子揪了起来，后悔死了为什么要说。可是既然已经到了这步，我唯一能做的只有接受。我竭力的平静自己的呼吸，压住胃部的惊挛，等待死刑的判决书。
“我不是故意骗你的。。。我以为你不会知道。＂
“知道什么？知道你喜欢别人了和别人约会了？＂我浑身发抖。
“没有，你想哪去了！我在外面接了私活，为了多赚点钱，不想让你知道所以借口加班。我计划在你手术前带你出去好好玩一次，给你个惊喜。我想让你重新开心起来，你知道我多想能再看到你的笑脸。。。＂丈夫的鼻音越来越重，搂着我的手也收紧了。
“还有，你手术后我希望能请假多陪你段时间，医生说那样那对你的恢复帮助是最大的，所以我现在得多赚点钱。。。你呀你，别瞎想了。你是我最爱的唯一的的老婆，永远都是。＂
“你。。。＂终日的乌云终于散去，原来快乐也可以这么容易。我眼泪夺眶而出，嘴却笑的咧着合不上。我翻过身来对他一通狂捶：“叫你骗我叫你骗我，你以后再骗我下辈子给我当牛做马！＂“我这辈子就给你当，当的心甘情愿，行不行？老婆大人乖啦别哭了，医生说这对你眼睛不好，咱做完手术我陪你哭个够啊。＂他伸手过来擦我的眼泪，那么温柔。
车祸后，我失明了。医生说可能是短暂的，也可能是永久的，要看第二次手术的结果。听到这个消息的时候，我死的心都有。从那时起，我把自己禁锢了，我以为我不会再体验快乐是什么。直到此时此刻，我才恢复重新站起来的勇气。
“因为你是我的眼，让我看见这世界，就在我眼前。＂
后记：听过无数次＂你是我的眼＂这首歌，觉得歌词非常好。写歌唱歌的人是后天失明的，倾注着他的真情实感。非常感人。本文标题也是从歌词中来的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net